La crise financière touche tout le monde...

Ainsi la célèbre agence de notation l'Association Amicale des Amateurs d'Andouillette Authentique vient de dégrader les andouilles de chez Standard and Poor's de AAAAA à AAAA+

Pascal DINOT

C'est par une météo cauchemardesque pour un mois de juillet que nous avons décidé, ma petite famille et moi, de partir courageusement à l'aventure. Au départ, pas convaincus que c'était une bonne idée, à l'arrivée totalement satisfait de notre décision. Notre destination :

La ferme du château à Saint Fargeau (89170)

Alors forcément, vous êtes en train de vous dire : " Tient ? Pas de déconnade dans cette article ? " Et bien non ! Pour une fois je vais faire de la publicité gratuite et parce qu'ils le valent bien. La ferme de Saint-Fargeau est une ferme pédagogique. Vous y découvrirez les animaux de la ferme, la maison du fermier, les vieux métiers et plein d'animations : La traite des chèvres, les soins aux petits animaux, l'atelier du forgeron, la fabrication de cordes, mais là, je suis en train de pomper honteusement tout ce qu'il y a sur leur site :o) On a passé un super moment, les animaux sont en

liberté dans la cour de la ferme et on sent un réel retour à la nature. C'est véritablement très agréable. Combinant musée et activités, c'est un beau site. Nous n'avons pas vu le temps passer.

Entre faire du pain, donner le biberon et traire les chèvres, les activités sont très enrichissantes pour les enfants et pour les adultes. Mais il y a un petit plus que nous offre la ferme de Saint-Fargeau : Les yourtes

Deux magnifiques Yourtes dans lesquelles nous avons dormi du sommeil du juste et sur de bons matelats, je tiens à le préciser ! Tout était fait pour que nous passions une très bonne soirée. Il y a cependant un petit détail que je dois vous avouer. Les Toilettes sont effectivement, pour ceux qui se posent la question : à l'extérieur. Ce sont des toilettes "sèches" à la sciure de bois. On dépose son petit coli, on recouvre par deux pelletés de sciure. Pas d'odeur. On ne s'attarde pas non plus, car pas de chauffage :o)  Voici par exemple ce que l'on peut apercevoir des toilettes sèches : une vue profonde sur le champ et deux ânes curieux.

normal que les deux ânes soient curieux car eux, ce qu'ils pouvaient voir de leur champ, c'est un autre âne qui a oublié de fermer la porte !

Ma cabane au fond du JaAardin, moi j'y vais quand j'ai besouin !

Excellente petite facétie peut-être non voulue par les propriétaires, mais nous avons trouvé de la confiture de coing dans le frigo ! Un comble: Une yourte c'est rond, on a quand même trouvé des coings, faut le faire !

La ferme du château de Saint-Fargeau : un très bon souvenir !

Bienvenue sur le projet de parodie humoristique du Livre de la jungle intitulé :

L’ivre de la jungle…

Sauvage retour à la nature sauvage.

(Webisode 1 et 2 - Pilote)

Mise à jour le dimanche 4 septembre 2011

Le pitch :

Mowgli est de retour dans la jungle. Il est dans un état pitoyable.

Il a manifestement raté son intégration parmi ceux de son espèce : il est devenu clochard. Bagheera, alertée par les singes, décide de le retrouver avec l’aide de Baloo. Ce dernier est très rétif à cette idée, car il a le souvenir de Mowgli le laissant tomber pour une petite femelle de son espèce. Bagheera l’embarque quand même. Après quelques recherches, Baloo trouve Mowgli, ivre et sous stupéfiants, en train de cuver contre un arbre...

Les personnages

BALOO (Pascal DINOT)

Baloo est égal à lui-même, toujours bon vivant, avec une tendance à ne jamais s’inquiéter. Il se laisse vivre et est réfractaire à toutes sortes de responsabilité. Il n’a pas d’enfant et son histoire est très particulière : c’est un immigré clandestin mais personne autour de lui ne s’en rend compte.

Le rôle sera interprété par Pascal DINOT.

(Certainement pas un rôle de composition !)

Koooooool man !

BAGHEERA (Grasslee BATANTOU)

Bagheera, la  panthère noire, est une femme d’environ 30 ans. Après avoir eu trois portées et avoir élevé sa progéniture, elle décide d’arrêter de procréer pour éviter d’avoir un cul d’éléphant et des seins qui trainent par terre. Elle ne fait désormais que de s’occuper d’elle, devient narcissique, superficielle et forcément, comme elle s’emmerde ferme dans la jungle, elle prend la moindre occasion de faire chier son monde pour s’occuper.

Le rôle sera interprété par la très jolie et sculpurale Grasslee BATANTOU.

SHERE-KHAN (Khaled MEDJELAL)

Shere-Khan n’est plus le tigre terrifiant qu’il était. La performance à ses limites. Toujours à chasser pour se nourrir et à être chasser par les hommes, il finit par céder au stress de sa vie de prédateur. Shere-Khan est devenu végétarien, dépressif, paranoïaque et est totalement accroc aux médicaments. Il cherche une voie spirituelle à son accomplissement.

MOWGLI (casting en cour)

Mowgli a totalement raté son intégration chez les hommes, trop naïf, trop gentil, la culture de la vie que lui a inculqué Baloo ne correspond pas à l’ultralibéralisme humain. Mowgli a donc tout enchainé : SMIC, endettement, divorce, pension alimentaire, Alcool, drogue, etc. Ne voyant aucune porte de sortie il décide de retourner dans la jungle mais en gardant tous ses travers de sa vie chez les hommes.

L'idée

L’idée principale est de développer un parallèle entre la jungle et la civilisation, entre les hommes et les animaux, la façon de voir les problèmes et leurs résolutions.C'est une comédie principalement axée sur les dialogues et sur les personnages. Les comediens joueront en costume et déguisement, en extérieur.

Le projet est totalement auto-financé, c'est à dire que le budget est quasi nul :o)

Recherches

Je recherche activement et bénévolement

• Un cadreur avec son matériel
• Un preneur de son
• Deux ou trois assistants
• Un monteur
  

Sachant que ce projet est totalement récréatif et dont l'objectif est de s'amuser. Le scénario est prêt, les dialogues sont rédigés et testés. Il n'y a plus qu'à exploiter.

Organisation

Le tournage se déroulera à Combs-La-Ville (77380, Paris RP sud)  Un Dimanche matin à partir de septembre 2011. Un repas sera prévu (Barbecue, café et sieste) reprise du tournage dans l'après-midi.

Me contacter directement sur Facebook ou via mon blog.

Merci de votre intérêt

Il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux, il faut se satisfaire du nécessaire....

Pascal

Il faut pardonner à judas, car il a été victime d'un malentendu.

au lieu de comprendre l'agape du pain,

il a entendu l'appât du gain...

Pascal DINOT

Les radars pédagogiques ont pour but, non pas de punir, mais de sensibiliser les conducteurs à leur vitesse réelle.

Monsieur le Ministre de l'intérieur, je doute sincèrement de l'efficacité de ce système sur les conducteurs de l'hexagone, sauf à une seule condition : celle de remplacer sur le panneau la phrase :

- Vous roulez à la vitesse de...

par

- Vous nous devez la somme de...

Pascal DINOT

AVOIR LES BONS REFLEXES EN CAS D'ACCIDENT MAJEUR

Mardi 3 Mai 2011.... 16 H 27

L'heure est grave....

Je suis à la bourre pour aller chercher ma gamine à l'école maternelle à cause de BEN LADEN.

J'étais totalement absorbé par un article sur ceux qui portent le nom de BEN LADEN sans en avoir le lien de parenté. Ils vivent un calvaire.

Et PAF ! En retard à cause du terrorisme international...

La maîtresse ne va jamais me croire...
Je récupère de justesse mon Makmak (*) à l'école et ceci sans l'intervention des forces spéciales. Ma gamine me tend son cahier de correspondance et là : surprise !

Un feuillet volant photocopié d'un format A5 avec un titre anodin mais évocateur.

" Les bons reflexes en cas d'accident majeur "

Mon premier reflexe à moi, c'est de me demander ce qu'un feuillet de ce genre, fout dans le cahier de correspondance de ma fille. Un message ? Un présage ? Un avertissement ?

Ou juste un pressentiment ?

Je ne suis pas paranoïaque mais ils savent quelque chose : c'est sûr !

Le feuillet est divisé en 5 paragraphes :

(Ce qui suit en rouge est rigoureusement authentique)

1) En cas d'alerte n'allez pas vers les lieux du sinistre (vous iriez au devant du danger)

C'est pas faux ! Je pense que c'est le même principe que la télé réalité, il n'y a rien à voir, mais on regarde quand même. Sur l'autoroute aussi, il y a un accident sur la voie en sens contraire et c'est sur la vôtre que ça bouche !

2) Abritez-vous !

Abritez-vous ? Mais de quoi ?

Un météor de 12 km qui te tombe dessus fait certainement plus de dégât qu'un redressement fiscal qui te tombe dessus !

Abritez-vous ? On ne vous dit pas où ! Mais abritez-vous quand même ! C'est à ce moment que la sélection naturelle commence : demerdez-vous !

Privilégiez le bunker portatif au parapluie

Privilégiez la combinaison NBC au préservatif

Et surtout : Privilégiez les chaussures de sport type basket...

En cas de panique générale, il va falloir courir vite !

3) Ecouter la radio et respectez les consignes de sécurité : FRANCE INTER 87.8 MHz et pour nous, en région parisienne FRANCE BLEU Ile-de-France 107.1 MHz (radio locale conventionnée par le préfet)

Donc... pour résumer... en cas d'accident grave, on ne sauvera que les vieux et les intellos ! Je suis certain que les jeunes ne connaissent même pas le nom de ces deux radios !

4) N'allez pas chercher vos enfants à l'école (pour ne pas les exposer, ni vous exposer) Un plan de mise en sureté des élèves (PPMS - Plan particulier de mise en sureté) a été prévu dans son établissement. 

Pour une fois que je vais laisser ma gamine à l'école... et en plus je ne paierai pas la garderie, faut en profiter !

5) Ne téléphonez pas. N'encombrez pas les réseaux, laissez-les libres pour que les secours puissent s'organiser.

Avec le nombre de Smartphone vendu par jour et ce besoin de s'informer inutilement... C'est mal barré ! Cependant il y a la radio sur les Smartphones !

Mais Françaises, Français, nous pouvons dormir tranquille car :

Avez-vous entendu retentir les sirènes du réseau national d'alerte quand la centrale de Tchernobyl a explosé ?

Non ?

Etrange... pourtant : un accident nucléaire classé 7 sur l'INES (International Nuclear Event Scale) avec rejet majeur et effet étendu sur la santé et sur l'environnement...

Les sirènes sont censées nous prévenir de dangers aussi divers qu'une attaque aérienne, une menace terroriste, une pénurie de PASTIS dans le Sud-Est, un événement météorologique naturel ou surnaturel,

voire...

un accident nucléaire...

Pascal DINOT

(*) Makmak : gamine de 5 ans qui aimerai bien vivre tranquille sans vos saloperies de radiation !

Quand les adolescents font une crise de croissance, 

Cela n'inquiète plus le ministère de la santé,

mais plutôt le ministère de l'industrie et des finances.

Pascal DINOT