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3 décembre 2008 3 03 /12 /décembre /2008 09:00

Qu'est-ce qu'un superhéro ?


Un superhéro, c'est un type anonyme qui possède des superpouvoirs. Habituellement il fait un boulot de merde, réparateur de télé, installateur du câble, journaliste, comptable, acrobate de cirque. Il se sert de ses superpouvoirs pour combattre le mal, sauver la veuve et l'orphelin, rétablir la justice. Mais pour éviter de se faire emmerder au quotidien, il porte un costume moulant et très souvent un masque. Cette mode ridicule du costume moulant, exibant des muscles saillants, donne cette idée de force. Mais jamais, le costume ne moule ses parties génitales. C'est à se demander si tous les superhéros ont des petites bites, à part peut-être Bitman, euh Batman... Je fais ce petit rapport avec la tournée Disney sur glace, "les Indestructibles". Un des acteurs jouant Frozen, glissait majestueusement sur la glace, et ne laissait pas indifférent les mamans car sa combinaison lui moulait un avantageux paquet.


Beaucoup de superhéros sont des hommes.

Mais on ne parle jamais des superhéroïnes.


Spider-woman, Iron-woman, Ice-woman, Hulk au féminin, etc...


Vous ne connaissez pas Spider-Woman ? C'est vrai on ne la voit jamais. Et pourtant elle est toujours là. Quand Spider-man, saute de building en building, accroché à ses toiles d'araignée, en faisant des galipettes dans le vide, pour combattre le mal, sauver la veuve (noire en l'occurence) et l'orphelin, d'après vous, qui passe derrière pour tout nettoyer ? Je suis désolé, mais jamais vous n'avez vu la ville avec des toiles d'araignée qui pendent de partout, après le passage de Spiderman. Il faut bien que quelqu'un fasse le ménage ! C'est spider-woman !


Iron-man, c'est pas superhéro qui possède des superpouvoirs, non. C'est un type superintelligent dans une armure hight-tech de grande puissance, avec plein de programmes. Iron-Woman, pareil. Littéralement, la traduction de Iron-woman, c'est "la femme fer à repasser" . C'est elle qui se tape tout le boulot de repassage et de nettoyage quand les superhéros reviennent d'un combat avec leur combinaison sale. Tu ne verras jamais un superhéros avec un pli dans le dos, ou une tache de gras. Si Iron-man fait la grande lessive, Iron-Woman, c'est elle qui a la machine à laver.


Ice-man. A ne pas confondre avec frigidaire-man, ou congélateur-man. Lui aussi il peut réfrigérer son environnement, mais il n'a pas de bière au frais. Ice-woman, elle aussi, a le pouvoir de réfrigérer son environnement. D'ailleurs, beaucoup d'hommes ont une ice-woman à la maison et vivent avec. Tu es dans ton plumard, sous la couette, au chaud, tranquille. Et voilà ta femme qui vient se glisser dans le lit et qui se blotit contre toi. Et là tu gueule, parce qu'elle est gelée, mais tu ne peux pas bouger sinon c'est elle qui gueule. Ice-Woman a son pendant maléfique. Elle s'appelle Frigide-Woman, la femme au vagin de glace.


Hulk ! Alors lui faut pas l'énerver, sinon il triple de volume, pique une crise et devient tout vert. Alors là je ne comprend pas pourquoi on a fait de lui un homme. Parce que chez moi, si j'ai le malheur de laisser trainer des bouteilles de bière vides sur la table basse, que la vaisselle ne soit pas faite, que je laisse traîner la serviette de bain en boule et toute mouillée sur le rebord de la baignoire, et si je laisse des trainées de dentifrice dans le lavabo, ma femme aussi devient toute verte et triple de volume pour piquer une crise...


Pourtant une seule femme ne possède pas son alter-ego masculin : Wonder-Woman... et étrangement ce n'est pas Wonderman, ni wonderbra, ni wonder la pile alcaline, voyons... Un homme qui serait habillé en rouge et bleu, avec plein de paillettes partout sur le corps et qui tourne sur lui-même sur une chanson des années 70 ???


Ah bah si : c'est Patrick JUVET !


enfin masculin...faut pas pousser non plus..


Inferno... Futur les ptits gars !

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NUMEROS D'URGENCE

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SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !