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3 mai 2011 2 03 /05 /mai /2011 21:30

Tchayrnobil.jpg AVOIR LES BONS REFLEXES EN CAS D'ACCIDENT MAJEUR

 

Mardi 3 Mai 2011.... 16 H 27

L'heure est grave....

Je suis à la bourre pour aller chercher ma gamine à l'école maternelle à cause de BEN LADEN.

J'étais totalement absorbé par un article sur ceux qui portent le nom de BEN LADEN sans en avoir le lien de parenté. Ils vivent un calvaire.

Et PAF ! En retard à cause du terrorisme international...

La maîtresse ne va jamais me croire...
Je récupère de justesse mon Makmak (*) à l'école et ceci sans l'intervention des forces spéciales. Ma gamine me tend son cahier de correspondance et là : surprise !

Un feuillet volant photocopié d'un format A5 avec un titre anodin mais évocateur.

 

" Les bons reflexes en cas d'accident majeur "

 

Mon premier reflexe à moi, c'est de me demander ce qu'un feuillet de ce genre, fout dans le cahier de correspondance de ma fille. Un message ? Un présage ? Un avertissement ?

Ou juste un pressentiment ?

Je ne suis pas paranoïaque mais ils savent quelque chose : c'est sûr !

Le feuillet est divisé en 5 paragraphes :

(Ce qui suit en rouge est rigoureusement authentique)

 

1) En cas d'alerte n'allez pas vers les lieux du sinistre (vous iriez au devant du danger)

C'est pas faux ! Je pense que c'est le même principe que la télé réalité, il n'y a rien à voir, mais on regarde quand même. Sur l'autoroute aussi, il y a un accident sur la voie en sens contraire et c'est sur la vôtre que ça bouche !


2) Abritez-vous !

Abritez-vous ? Mais de quoi ?

Un météor de 12 km qui te tombe dessus fait certainement plus de dégât qu'un redressement fiscal qui te tombe dessus !

Abritez-vous ? On ne vous dit pas où ! Mais abritez-vous quand même ! C'est à ce moment que la sélection naturelle commence : demerdez-vous !

Privilégiez le bunker portatif au parapluie

Privilégiez la combinaison NBC au préservatif

Et surtout : Privilégiez les chaussures de sport type basket...

En cas de panique générale, il va falloir courir vite !


3) Ecouter la radio et respectez les consignes de sécurité : FRANCE INTER 87.8 MHz et pour nous, en région parisienne FRANCE BLEU Ile-de-France 107.1 MHz (radio locale conventionnée par le préfet)

Donc... pour résumer... en cas d'accident grave, on ne sauvera que les vieux et les intellos ! Je suis certain que les jeunes ne connaissent même pas le nom de ces deux radios !

 

4) N'allez pas chercher vos enfants à l'école (pour ne pas les exposer, ni vous exposer) Un plan de mise en sureté des élèves (PPMS - Plan particulier de mise en sureté) a été prévu dans son établissement. 

Pour une fois que je vais laisser ma gamine à l'école... et en plus je ne paierai pas la garderie, faut en profiter !

 

5) Ne téléphonez pas. N'encombrez pas les réseaux, laissez-les libres pour que les secours puissent s'organiser.

Avec le nombre de Smartphone vendu par jour et ce besoin de s'informer inutilement... C'est mal barré ! Cependant il y a la radio sur les Smartphones !

 

Mais Françaises, Français, nous pouvons dormir tranquille car :


Avez-vous entendu retentir les sirènes du réseau national d'alerte quand la centrale de Tchernobyl a explosé ?

Non ?

Etrange... pourtant : un accident nucléaire classé 7 sur l'INES (International Nuclear Event Scale) avec rejet majeur et effet étendu sur la santé et sur l'environnement...

 

Les sirènes sont censées nous prévenir de dangers aussi divers qu'une attaque aérienne, une menace terroriste, une pénurie de PASTIS dans le Sud-Est, un événement météorologique naturel ou surnaturel,

voire...

un accident nucléaire...

 

Pascal DINOT

 

(*) Makmak : gamine de 5 ans qui aimerai bien vivre tranquille sans vos saloperies de radiation !

 

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commentaires

Nounedeb 04/05/2011 18:57


Ça va. Je suis vieille et j'écoute la radio. Makmak, c'est une vraie ou c'est une playmobil?


pascaldinot 05/05/2011 08:19



c'est une vraie ma sorcière bien aimée...  c'est une vraie !


biZzZ bonne journée !



pinceaux.en.voyage.over-blog.com 04/05/2011 08:51


sympa d'avoir eu l'idée à partir d'un simple papier A4, une critique et en plus drole


pascaldinot 04/05/2011 09:50


merci ! Bonne journée ! Pascal


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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !