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Confiture de hamster est un recueil de textes absurdes et exagérés, sur des sujets aussi divers et variés que les vibromasseurs, le prince charmant, les scooters, les vampires, les voitures, les extra-terrestres, la mort, les hamsters, dieu, un spermogramme, les cannibales, le racisme.
L'auteur traite ces sujets en les abordant d'un point de vue différent : en particulier : le sien !


Extraits :

LE RANGEMENT :

Je n'ai jamais perdu mon sang-froid devant une femme au sang chaud,
Je n'ai jamais perdu le sens de mes responsabilités, au tribunal, pour mon divorce,
Quand mon patron m'a appris mon licenciement, je n'ai pas perdu mon sens de l'humour
Forcément... La femme au sang chaud, c'était la sienne...

LE PRINCE CHARMANT :

Écoutez les femmes parler du Prince Charmant, rêveuses : " Il est beau, grand, musclé, doux et dur à la fois, attentionné, il connaît mes goûts par coeur, ainsi que ma date de naissance et même la date de naissance de ma mère... Et il fait l'amour comme un dieu... " Ainsi se laissent-elles aller en pensant qu'il faut qu'elles changent les piles de leur vibromasseur...

LE PSYCHOLOGUE POUR TORTIONNAIRE :

... Vous vous rendez compte, une vie de labeur à arracher des ongles, à arracher des dents, à arracher des yeux, à arracher des langues, pour finalement arracher des aveux...
Et c'est ce qui fait le moins de mal à arracher !

JE N'AI PAS DE CHANCE :

La Restauration, c'est le retour de la Monarchie. La Révolution, c'est la fin.
Les monarchistes progressistes crient à la restauration rapide en mangeant leur Royal Cheese.

POUR COMMANDER CE LIVRE :

adressez une demande sur courrier

" Je commande le livre CONFITURE DE HAMSTER " de Pascal DINOT au prix de vente de 14,€ (13,00€ à partir de 2 exemplaires) Ci-joint un chèque en réglement de cette commande "

EDITIONS BAUDELAIRE
11, cours Vitton
69452 LYON Cedex 06

N'oubliez pas de mettre vos noms et adresse pour la livraison.



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Système de Sécurité Incendie

Le voyeur - anime


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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !