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9 novembre 2009 1 09 /11 /novembre /2009 09:00
Beaucoup d'hommes personnifient leur sexe en leur donnant un prénom : Popol, Jean-Claude, Grégorio, etc..
Moi, mon sexe, je l'appelle " BIFIDUS "
Parce que le bien qu'il fait à l'intérieur, se voit à l'extérieur...

Pascal DINOT (Au Bifidus très actif !)
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6 novembre 2009 5 06 /11 /novembre /2009 20:30
Une " bombe sale " sature l'environnement pour le rendre invivable pour l'homme.
Contre ses effets, les militaires ont trouvé la réponse :
La " bombe propre " qui nettoie tout sur son passage !

Pascal DINOT (Missile Sol/air, Terre/mer, Air/air, Mer/air, Sol/merde....)
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3 novembre 2009 2 03 /11 /novembre /2009 17:11
Ceci est un message particulier à l'attention de tous ceux qui font des recherches sur mon blog, sur les patchs anti-tabac (lien de l'article).

Avec cette délicate occurrence dans les moteurs de recherche :
" Patch anti-tabac collé sur la bite ! "
(ceci est rigoureusement authentique !)


Certes, cela vous coupera toujours l'envie de fumer des cigarettes...
Mais pour une bonne pipe, ça sera définitif !

Pascal DINOT (Un patch anti-tabac collé sur le cigare... nan mais faut le faire ! )
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2 novembre 2009 1 02 /11 /novembre /2009 07:00
Les femmes aiment jouir des bonnes affaires,
les hommes aiment les bonnes à faire... jouir !

Pascal DINOT

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1 novembre 2009 7 01 /11 /novembre /2009 11:42
C'est quoi être Français ?
 
Être Français ?
C'est avoir des tripes et une paire de couille bien accrochée pour résister toujours et tout le temps !
Qu'ils les gardent leurs drapeaux et leurs hymnes ostentatoires de défilés juilletistes républicains,
la main sur le cœur et la tendresse dans œil comme un clébard qui attend son susucre.
Je peux comprendre que certains aient besoin de s'identifier, de se raccrocher à du concret.
Mais depuis quand un abruti de ministre va me donner des règles à respecter pour être Français ?
Etre Français, c'est être insoumis. Faudrait le mettre au courant Eric BESSON.
Je n'ai pas besoin d'exhiber ma fierté, d'afficher mon patriotisme, de montrer mon amour pour la Nation.
Je suis Français, c'est tout ! j'ai ça dans les tripes, c'est hormonal et je vous emmerde !
Je n'aime pas les mentalités de pisse-froid qui ont besoin de se justifier, comme BESSON.
Je ne suis pas Français pour plier l'échine. Je suis Français pour me battre debout, et ne jamais céder.
Voilà à quoi on me reconnaît.
Pour tout le temps avoir le meilleur, pour protéger les faibles et résister à l'oppression.
Pour avancer ensemble, d'une seule force, qui que vous soyez, d'où que vous soyez, ou ce que vous croyez !

avancer ensemble, fier, debout et les poings fermés !
 
Et juste à cette attitude on nous reconnaîtra,
" Regarde... c'est un Français... "

et on nous craindra !

Pascal DINOT
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31 octobre 2009 6 31 /10 /octobre /2009 12:26
Je vous déteste tous !
Je vous déteste, je vous hais, vous me répugnez...
Pas moyen de vous aimer...Vous, les cons inciviques et irresponsables.
Pas moyen de trouver des circonstances atténuantes à l'imbécilité grasse qui transpire par tous les pores de votre peau de vache.

Aujourd'hui c'est Halloween... Tas de cons égoïstes !

Aujourd'hui, sur les étalages de la boucherie humaine, je vais vous servir de la viande de con incivique et irresponsable, découpée à la hache ou à la tronçonneuse, etc. De la viande bien tendre et bien saignante...

Aujourd'hui c'est Halloween... Et j'ai envie de vous foutre la trouille à en avoir la chiasse.


Regardez-la bien, ma citrouille. Regardez-la bien. Je l'ai préparé avec un soin tout particulier pour les cons inciviques et irréponsables, se nourissant d'égoïsme au quotidien . Vous pouvez y ressentir toute ma haine envers vous, tout mon mal-être à votre contact, tout ce que vous m'inspirez. Je ne vous souhaite sécrètement que du mal...
Vous savez, ce mal qui n'arrive qu'aux autres... car parfois je rêve d'être :

ce pneu qui explose...
De ce gros con en 4X4, roulant à 180 km/h sur la voie de gauche, qui vous colle au cul, plein phare, avec comble de la bêtise, le triangle " enfant à bord " sur la lunette arrière.

ce sang...
transfusé à une saloperie de raciste qui vient de se faire défoncer la gueule. Allongé sur le sol et conscient que le sang qu'il reçoit de la transfusion vient d'un arabe altruiste..., et dont l'aiguille vient d'être plantée par un urgentiste noir.

ce farceur ventricule gauche...
d'un homme ivre qui bat, au quotidien, sa femme et ses gosses... " Ne vous inquiètez pas mes chéris, papa va nous taper et après il va faire dodo ! Je vous aime de tout mon coeur ! " presque tout ton coeur, connard !

les freins de ce semi-remorque...
au moment où en face, sur le passage piéton, traverse un homme qui vient de sortir du tribunal. Un homme condamné à 24 mois avec sursis, parce qu'il a écrasé une mère enceinte et ses deux enfants, dans une voiture sans assurance, sans permis et dans un état d'ébriété grave. Trop content d'être libre, j'aimerai le voir traverser vers le premier bar ouvert, pour fêter ça, pour se mettre une bonne cuite, sans se rendre compte que les feux sont au vert et... SPLATCH !
30 tonnes dans sa gueule  ! c'est taquin des freins !

ce morceau de pain...
qui étouffe un enfoiré de patron qui vient de licencier sans problème de conscience, tout le monde sur ordre de l'actionnariat. Ce patron se tenant la gorge, qui comprend que personne ne bougera pour venir lui faire un " Heimlich "  qui va le sauver, parce que personne ne sait ce qu'est un Heimlich, parce que personne n'a été formé à la sécurité dans l'entreprise, parce que  la formation ça coûte trop cher, mais il verra bien le regard de ses employés avant de fermer définitivement les yeux... " Heimlich ? Tu connais Heimlich ? Il travaille dans quel atelier ? "

des histoires digne d'halloween....

Je suis insoluble dans ce monde de merde...

Pascal DINOT
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30 octobre 2009 5 30 /10 /octobre /2009 17:00
Les témoins de Jéhovah cherchent la paix en Dieu,
moi j'aimerai juste qu'ils me la foutent...
la paix....

Pascal DINOT
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27 octobre 2009 2 27 /10 /octobre /2009 07:39
Hello tous !

Cette nouvelle parodie de publicité étant un peu trash à diffuser, je préfère vous coller le lien y menant. Comme ça, on ne m'accusera pas de vous faire vomir votre petit déjeuner.
C'est vous qui choisissez !

Fausse pub' (Attention, c'est trash !)

Bon appétit !

Pascal DINOT
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27 octobre 2009 2 27 /10 /octobre /2009 07:15
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26 octobre 2009 1 26 /10 /octobre /2009 07:30
J'ai un imperméable.
Bien taillé, ni trop long, ni trop court, avec un petit col et une belle couleur.
Ce jour, il tombait des hallebardes... J'ai inévitablement pris une saucée...
Rentré chez moi, mon pauvre imperméable avait changé de couleur,
dégoulinant d'eau de pluie grasse et polluée de la vie urbaine.
Je décidai de le mettre directement à laver.
En regardant l'étiquette, j'ai cru rêver...
Il y avait de marqué :  " Nettoyage à sec "

Pascal DINOT (Rigoureusement authentique !)

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Système de Sécurité Incendie

Le voyeur - anime


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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !