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6 octobre 2009 2 06 /10 /octobre /2009 11:00
Qu'est-ce qu'un Phallocrate ?

La définition stricto sensu d'un phallocrate est :

- " Qui considère l'homme comme supérieur à la femme "

Un Phallocrate (Du grec Phallo, Phallus et cratos, pouvoir) est un partisan de la domination de l'homme sur la femme. Il pense que les hommes doivent avoir plus de pouvoir que les femmes dans la société... Quand le Phallocrate exerce son pouvoir, il enferme la femme dans une cage verrouillée dont elle ne peut s'échapper, et ceci dans tous les domaines : Intellectuels, financiers, professionnels, domestiques, religieux, etc. La femme devient un objet, un instrument, un ustensile inerte, sans liberté et sans vie propre. Funeste destin que la vie de celle-ci sous un empire phallocrate.

La Phallocratie est la famille qui regroupe tous les autres mouvements concernant une discrimination faite aux femmes, nous citerons pêle-mêle :
- Les sexistes qui défendent et pratiquent la discrimination envers les femmes, et à compétences égales préféreront embaucher un homme.
- Les machistes ou " Macho " (Mâle en espagnol) qui considèrent l'homme définitivement supérieur à la femme et que ces dernières doivent être cantonnées qu'a des tâches ménagères.
- Et enfin, le pire de tout, les misogynes, qui eux, haïssent et détestent tout simplement les femmes.

En analysant les attitudes et comportements de ce groupe, j'ai retenu trois choses :
  • L'aspect négatif et le cruel manque d'argumentation contre les femmes,
  • Le besoin des femmes à leur côté pour exister dans leur condition de mâle,
  • L'exercice du pouvoir proprement insupportable de la domination constante.
En conclusion :
Si les Phallocrates existent, c'est parce que les femmes existent. Leurs destins sont liés. Mais pire que cela, les Phallocrates ont besoin des femmes pour exercer leur pouvoir dominant. Sans elles, le Phallocrate n'a plus de pouvoir. Il est donc dans l'obligation de trouver des femmes pour pouvoir pratiquer le " va me faire à bouffer, va repasser mes chemises, va faire taire ton chiard, connasse ! et tu as l'autorisation de me faire une pipe ! "
Ceci est totalement navrant mais au combien authentique.
Si c'est ceci, être un Phallocrate, un sexiste, un machiste, un misogyne, c'est avouer une terrible faiblesse. Je sais par expérience que l'agressivité maladive et le besoin de domination sont un manque d'assurance, de confiance en soi. Ces derniers, rééquilibrés par des attitudes fortes, des représentations machistes, des tenues vestimentaires ainsi que des outils quasi sacerdotaux, tels que la lourde gourmette en argent, la chevalière, la moquette pectorale, etc. Dans ce cas, être un Phallocrate n'est pas être supérieur à la femme, mais c'est avoir peur de perdre ce pouvoir contre la femme ! D'où domination constante, rabaissement, enfermement, etc...
Dans cet aspect, Phallocrate est péjoratif, et je rejette avec force l'idée d'y être associé.
Pourtant...
je suis un Phallocrate et je vous invite à lire ma définition de la Nouvelle Phallocratie.



La Nouvelle Phallocratie par Pascal DINOT

Reprenons la définition du terme Phallocrate, du grec Phallus, Bite, Kekette, Zobi, Zigomard, Andouille à coulisse et Cratos, pouvoir. La définition intrinsèque de ce mot n'indique aucunement l'exercice d'un pouvoir contre une chose, le terme Phallocrate définit une forme de pouvoir en lui même. Le pouvoir de la kekette. Je suis totalement contre l'idée que l'on puisse affirmer, à l'académie Française, qu'un Phallocrate doit exercer son pouvoir contre la femme, et j'exige de nos vieilles tiges sous coupole, la modification de la définition de ce terme, en un terme générique " pouvoir du mâle " au sens neutre.
Pourquoi ?
Parce que Phallocrate indique une position morale négative qui n'a pas son antonyme, et englobe les sexistes, les machistes et les misogynes. Il est donc, selon le dico, impossible d'être un Phallocrate sans être contre les femmes.
Terrible Erreur, chers Académiciens, car je vais vous prouver que je suis un VRAI PHALLOCRATE et que je ne suis pas contre les femmes ! Bien au contraire !

- " Qui considère l'homme comme supérieur à la femme " Je suis d'accord avec le principe, mais il faudra répondre à deux questions, ce qui me différencie déjà grandement des autres trous du cul, bas du front, à gourmettes en or et qui gueulent comme des veaux dans les tribunes d'un match de foot.

Pourquoi et comment ?

Pourquoi être supérieur à la femme ?

Si vous posez cette question à un Macho sexiste, il vous répondra grassement : Parce que c'est toutes des putes sauf ma mère et ma soeur. Vous conviendrez que chercher une justification correcte avec ce genre de réponse, n'est pas enclin à définir proprement le concept de la Nouvelle Phallocratie. Ce qui revient à l'aspect négatif, au manque cruel d'argumentation contre les femmes, et à leur condition. Si le nouveau Phallocrate est supérieur à la femme, ce n'est justement pas en terme de condition sexuel, point sur lequel nous ne pouvons rien changer, mais sur un autre point beaucoup plus sensible : L'utilité !
Le nouveau Phallocrate ne se posera pas la question de ce qu'est une femme, mais a quoi elle sert ?
Si vous posez, encore une fois, la question à un macho sexiste, il n'hésitera pas à vous répondre : " elle sert à repasser mes chemises, à me faire à bouffer, à torcher les chiards, et me sucer quand je regarde le foot... " tout en la menaçant de lui coller des tartes dans la gueule, si elle ne s'exécute pas. Mais ce connard borné est-il conscient que sa liberté est menacée ? Car si elle se barre, il se retrouve comme un con, et passe du niveau de sous-merde dominateur au niveau de sous-merde.
Prenons maintenant le Nouveau Phallocrate.
Repasser, il sait faire. Faire la cuisine, il sait faire. S'occuper des enfant, il sait faire. Coller du carrelage, il sait faire. Faire le ménage, il sait faire. Tenir et décorer sa maison, il sait faire. Faire de la mécanique et du bricolage, il sait faire, même si c'est pas trop son truc. Boire des bières entre potes, en cartonnant des Nazis au Plasma-gun sur PS3, il sait faire... Et en plus il le fait avec style.
Pour moi, Pascal DINOT, être un nouveau Phallocrate, avoir le vrai " pouvoir du mâle " c'est de pouvoir faire TOUT ce que font les femmes jusqu'aux limites sexuelles et hormonales, et TOUT ce que font les hommes, jusqu'aux limites de la connerie humaine.
Quant à la femme ?
Si je retire d'emblée ce qui est, à priori et selon les normes sexistes d'une Phallocratie  machiste déjà chancelante, attaché à la femme en terme d'occupation et d'activité, je cite en vrac, la vaisselle, la lessive, les poussières, les gosses, la cuisine, etc. etc.
Que lui reste-t-il ? Pas grand chose, à part s'occuper d'elle.
En définitive, vous le devinez, pour un nouveau Phallocrate, l'utilisation de la femme n'est réduite qu'au plaisir charnel. Par conséquent, je suis l'absolu contraire des machos, sexiste et misogynes.
  • Je n'applique aucun pouvoir pour asseoir ma domination mâle
  • Je n'ai pas besoin de femmes constamment à mes côtés
  • Je ne les déteste pas, bien au contraire...
Comment être supérieur à la femme ?

" Le luxe dans le pouvoir, c'est de jamais avoir à s'en servir ! "

Ne cherchez pas l'auteur, c'est de moi ! Et ça veut dire que le vrai pouvoir n'est pas celui auquel on se soumet par son utilisation dictatoriale et systématique, mais celui auquel on recherche la dépendance volontaire par intérêt, par besoin.
Il n'y a pas de conflit, aucun vecteur de force n'est utilisé contre. C'est un pouvoir d'attraction, un pouvoir de séduction, c'est plus subtil, plus sournois, plus féminin en somme !
Très drôle pour un Phallocrate, n'est-ce pas ?
Alors comment ?
Le voici le " pouvoir du mâle ", celui qui considère que l'homme est supérieur à la femme, pas en terme de condition, mais en terme d'utilité. Dépouillez la femme de ses attributs domestiques, et elle deviendra d'elle-même un objet de plaisir, mise à nue, dont la seule et unique propriété, utilité, est de satisfaire physiquement l'homme, parce qu'elle n'aura plus que ça à faire.
Au lieu de l'enfermer, de l'obliger, de la condamner... Faites l'inverse, laissez-lui sa liberté, son libre arbitre. Les femmes sont très intelligentes. Elles possèdent deux cerveaux : un pour réfléchir, un second pour emmerder le monde. Cette dualité leur permet de prendre les bonnes décisions les concernant, mais elles sont conçues avec un défaut : Elles ont besoin de signaux extérieurs, elles ont besoin de savoir.

Comment être supérieur à la femme, alors ? En ne lui donnant pas les réponses qu'elle attend, en la laissant dans le doute, tout en prenant soin d'elle avec une grande délicatesse, tout en faisant d'elle une princesse.

Et ça va l'énerver...

Elle n'aura aucun moyen de pression sur vous, à part sa mauvaise foi (dont je consacrerai bientôt un article à ce sujet)
Elle se sentira toujours un cran en dessous, mais pleinement satisfaite
Elle aura sa pleine et entière liberté, mais renviendra vous picorez dans la main.
Elle n'osera jamais vous fixer d'ultimatum, sous peine de tout perdre
Elle devra vous contenter sexuellement, sous peine d'être mise en concurrence avec une gourdasse qui ne vous mérite pas ! Et qui suce moins bien qu'elle !

c'est clair, ça va l'énerver !

Et vous, Phallocrate doué, vous pourrez lui donner la Joie de manière professionnelle et désintéressée.

Le pouvoir du nouveau Phallocrate, c'est de retourner les armes féminines contre elles, l'expertise masculine au service de la femme.

Pascal DINOT

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4 octobre 2009 7 04 /10 /octobre /2009 10:51
C'est en comprenant que les femmes ne sont que contradictions....
que l'on comprend qu'il n'y a rien à comprendre...

Pascal DINOT
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2 octobre 2009 5 02 /10 /octobre /2009 16:00
(J'ai honte... je vous prie de bien vouloir accepter mes humbles excuses à l'avance, je sais que je vaux mieux que ça, ce qui suit est terrible et est indigne de moi, parfois je me " LaurentRuquierise " et il n'existe pas de traitement pour ça... Pardon ! Désolé ! Donc la pensée du soir de la fin de semaine et sûrement de la fin du monde...)

Le Gynécologue est connu pour savoir lire sur les lèvres...
Et si la vulve a des boutons, il peut même lire le braille !

Pascal DINOT (j'assume pas ! j'vous avais prévenu !)
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29 septembre 2009 2 29 /09 /septembre /2009 09:00
Je suis agent de sécurité, donc je fouille...
Et inévitablement, je regarde dans les sacs à main...
Ce qui me confère une certaine expérience pour aborder ce sujet.
Sujet très sensible au demeurant, car dévoiler le contenu d'un sac à main, c'est s'immiscer une fraction de seconde dans l'intimité d'une femme et de ses habitudes.

Mais je vous le rappelle, je suis agent de sécurité.
Je me dois, en une ou deux palpations, et en un regard acéré, distinguer l'objet interdit.
Mais par la force des choses, on voit beaucoup plus....
Alors je m'adresse aux femmes :

POURQUOI, BORDEL DE DIEU, TRIMBALEZ-VOUS AUTANT DE TRUCS INUTILES DANS VOS SACS A MAIN ???

Tout est une question de promptitude à s'adapter à une situation . Mais commençons par le commencement : la volumétrie du sac à main.

La volumétrie du sac à main n'a aucun rapport avec sa contenance, mais avec le psychisme de celle qui le porte.

Exemple : Prenons une femme froide, le visage glacial, la bouche toujours fermée,exerçant une intolérable pression sur ses lèvres pincées qui deviennent rose pâle. Cette femme qui vous juge en vous lançant un regard hautain derrière de lourde lunette à monture noire, en tenant sa tête bien droite, tête se finissant par une queue d'chwal, dont le moindre cheveux est immobilisé par de puissantes pinces métalliques. Cette femme, étriquée dans un tailleur sombre, trop serré, ne lui laissant que peu d'espace pour respirer, aplatissant une poitrine ferme mais condamnée à ne jamais voir le jour, compressant une taille de guêpe, comprimant un bas ventre blanc et froid comme la banquise. Vous la devinez constamment au bord de l'asphyxie, en voyant les boutons de son chemisier à la limite de l'explosion. Cette femme perchée sur des escarpins de cuir noir, aux interminables talons, l'obligeant à une cambrure de percheron à s'en péter les vertèbres, et ....
Bon j'arrête ça m'exite :o)
Cette femme vous présentera un petit sac justement approprié à son psychisme. Un tout petit sac en cuir, noir, avec des anses solides pour bien le maîtriser, sac anguleux  avec un espace réduit mais avec un volumineux verrou en métal qu'elle a, à chaque fois, un mal fou à faire sauter (si j'ose m'exprimer ainsi)  ! Une fois ouvert, l'espace restreint est totalement optimisé, il n'y a pas un centimètre cube de libre, elle en est fière, mais tu ne peux pas y glisser un petit doigt tellement c'est serré.... Et je parle toujours du sac !

A l'inverse, nous avons cette femme avouant volontiers quelques kilos super-flux, un visage jovial, de jolis yeux malicieux, une coupe de cheveux aléatoire en fonction du vent. Des bijoux BIO, une paire de chaussure de sport, un jean pas du tout à la mode, elle vous colle sous votre nez une paire de seins lourds, opulents, Wagnériens, en vous regardant droit dans les yeux. Vous soupçonnez un peu de concupiscence complice, mais elle fait ça à tout le monde. parce qu'elle veut un mec, et vite ! Avec elle, tourne une nuée de môme, chahutant, braillant, hurlant, pleurant. Ce sont les siens, pas forcément du même père. Elle se plaint pour la forme. Et bien celle-ci vous présentera un sac ENORME ! 150 litres, bariolé de couleur, rapé aux coins, le cuir est détendu, et sa pendouille un peu. La fermeture éclair a pété depuis longtemps, et quand on l'ouvre on peut voir le fond et il y a de la place....
Je parle toujours du sac, bande d'obsédés !

Dans le premier cas, notre amatrice BDSM, ne se limite qu'au strict nécessaire, car elle maîtrise tout, et n'a besoin d'aucune aide extérieure. Rien ne peut venir bousculer ses habitudes, et l'esprit de défiance constant lui permet de garder éloigner le danger, d'un étalon qui la prendra fermement et sans politesse (en fait elle n'attend que ça). Dans son sac, on trouvera : le portefeuille, un téléphone portable, un agenda ou un PDA,  un tube de rouge à lèvre, un stylo, une serviette hygiénique (pas de tampon, parce que ça ne rentre pas et je ne parle plus du sac)
Tandis que dans le second cas, c'est la caverne d'Ali BABA, en plus des éléments de notre frigidaire sur jambe, nous trouvons pêle-mêle : Un tourne vis, une balle de ping pong, des doudous, des kleenex, une sucette à moitié sucée et collée au téléphone portable, du déodorant, des capotes, un magasine pour nana, une sonde pour la rééducation du périnée, un paquet de cigarette BIO, un biberon, et au fond, des miettes de pain. Toujours plein de miettes de pain dans ce genre de sac...

En conclusion :
Plus le sac et petit, plus la femme est timide, réservée, voir peureuse et craintive.
Plus le sac est gros, plus elle est chiante, collante, une vraie ventouse !

La promptitude à s'adapter à une situation, c'est inconsciemment à cause de nous, les hommes. Le sac à main n'est qu'un accessoire de communication, afin de nous faire comprendre ce qu'elles attendent de nous.

Va draguer une femme comme dans le premier cas. C'est " Fort Knox " , une vraie porte blindée, tout l'or est à l'intérieur, ça va être chaud pour rentrer (peut-être qu'armé un pied de biche et une capote en tungstène ? ? ). Quand tu vois la taille du verrou du sac à main, tu te dis qu'il va falloir l'attaquer à la lampe à oxygène. Mais pour elle, ce verrou, c'est symboliquement son clitoris qu'elle aimerai tant que tu fasses sauter, parce qu'elle n'y arrivera pas toute seule, c'est pour ça qu'elle s'énerve dessus, elle ne te fera jamais ressentir ce besoin, il faut que tout vienne de toi. Elle, elle est techniquement parfaite, fine, pas un kilo en trop, un ventre plat, des seins merveilleux, mais surtout, elle est prête, prête à tout, pour assouvir les moindres de tes désirs, mais il faut que tu la prennes, que tu l'enlèves, que tu lui fasses un Hold-Up, elle ne veut pas uniquement se faire sauter, elle veut que tu la cambrioles à la Spaggiari, en passant par le sous-sol.
Et ceci, pour enfin s'acheter un nouveau sac à main plus... large, plus profond et plus souple.

Tandis que draguer une femme comme dans le second cas, ça tourne au péplum. Déjà quand elle pose son sac au sol, il prend pas moins d'un mètre carré de surface, ça déborde de partout, la balle de ping pong fout le camp. Elle essaie de te convaincre qu'elle est une femme active, entre essuyer avec des kleenex le sang qui coule du front de son petit dernier, qui vient de se viander la gueule par terre, et, répondre au téléphone portable ,tout en essayant d'y décoller la sucette, désormais collée aussi à ses cheveux, en essayant de tenir une conversation logique, avec le père du premier de ses gosses, qui a un problème d'agenda pour venir le chercher. C'est clair, ça sort de l'ordinaire. Et quand, dans un moment de répit, elle te fait un coup de charme tout en essayant de s'allumer une cigarette BIO avec ce qu'elle prend pour un briquet, mais qui n'est autre que sa sonde pour sa rééducation de son périnée...
Elle se dit que c'est un peu le bordel dans sa vie, et qu'il faudrait qu'elle change de sac pour en prendre un plus petit, avec un peu plus de tenu.

Les sacs à main en disent long sur les femmes, et surtout sur leurs intentions...

Pascal DINOT
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28 septembre 2009 1 28 /09 /septembre /2009 09:00
Je préfère apprécier une femme virtuelle retouchée à la souris,
plutôt qu'une femme bien réelle retouchée au bistouri.

Etrangement, l'opération sur la première ne se voit pas !

Pascal DINOT (faux trop shop)
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25 septembre 2009 5 25 /09 /septembre /2009 18:57
Je mets ma main au cul que c'est Cindy qui va gagner "Secret Story" ce soir !
Normalement, on met la main au feu,
mais c'est justement ce qu'elle a au cul, Cindy !

Pascal (Cindy ! Cindy Cindy ! Au moins elle, elle fait vraiment de la télé !)
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25 septembre 2009 5 25 /09 /septembre /2009 17:00
La dictature c'est :  " Ferme ta gueule "
La démocratie c'est : " Cause toujours "
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24 septembre 2009 4 24 /09 /septembre /2009 10:35
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21 septembre 2009 1 21 /09 /septembre /2009 09:00
Je suis un homme altruiste, brillant, mais un peu prétentieux...

Que voulez-vous, je suis un donneur d'organe convaincu que les chirurgiens prélèveront d'abord mon cerveau, pour le greffer à la place de celui d'un imbécile, afin de le rendre plus intelligent...

Pascal DINOT
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19 septembre 2009 6 19 /09 /septembre /2009 18:46
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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !