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10 avril 2009 5 10 /04 /avril /2009 17:00
Pour un enterrement, on offre des fleurs...
Pour une incinération, on offre un bouquet garni ?

Pascal DINOT (réfractaire à l'idée de mourir)
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8 avril 2009 3 08 /04 /avril /2009 12:00
Ne pas confondre

" Faire passer de la farine pour de la cocaïne "

Et

" Jeter de la poudre aux yeux  "


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6 avril 2009 1 06 /04 /avril /2009 13:12
Evangile de Pascal DINOT - Extrait 69 - La multiplication des pains

... Et à tous les petits américains boudinés,
Jésus leur dit : Combien avez-vous de pain ?
Et ils dirent : sept, et quelques petits poissons...
Jésus commanda à la foule de s'asseoir
et ayant pris les pains et les poissons,
Jésus en fit des "Filet-O-Fish" et les donna...
Tous mangèrent et furent rassasiés. Ils étaient 5000...
(Selon les organisateurs, et 3000 selon la Police)
Ils ramassèrent les restes dans des doggy-bag,
parce que Jésus ordonna que rien ne doit se perdre.
J'en peux plus, j'ai trop bouffé ! Dit un petit américain !
Alors Jésus posa sa main sur son front et lui dit :
lève-toi et mâche !
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6 avril 2009 1 06 /04 /avril /2009 09:00
Un alcoolique gagne de l'argent pour l'ivresse,
Un capitaliste a l'ivresse de gagner de l'argent.
Mais après une crise, les deux s'écroulent comme des merdes !

Que dit un alcoolique capitaliste après avoir touché ses stock-options ?
- Champagne !

Pascal DINOT (Qu'importe l'action, pourvu que l'on ait le livret)
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3 avril 2009 5 03 /04 /avril /2009 17:00
Si je deteste les Juifs Israéliens ultra-nationalistes, parce qu'ils sont d'extrême droite...
Je suis un anti-sémite contre le racisme ?

Pascal DINOT (à Torah et à travers)
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3 avril 2009 5 03 /04 /avril /2009 12:00
Eh là... Je rigole !

Car toi qui est en train de lire cet article, homme ou femme, tu dois être en train de te demander s'il existe un truc, une chose, un moyen, une procédure, permettant de séduire à coup sûr ! Et bien je vais te dévoiler une vérité qui va te faire mal aux fesses :

NON

Et n'écoutez pas ceux qui vous disent l'inverse, car ce qui est vrai pour eux, ne l'est certainement pas pour vous. Non, je vous le répète, il n'existe pas de règle ni d'art de la séduction.  Ceci est humain, il y a trop de facteur, trop d'interaction pour que la séduction ne soit réduite qu'à une liste de tâches à accomplir, comme un suivi de projet. Il y a tellement de truc qui peuvent merder...

Être un dragueur ne signifie pas : réussite à coup sûr. Je vous rappelle la définition du verbe draguer : Curer les fossés, les marais avec un engin de terrassement, traîner au fond de l'eau un filet de pêche... Alors tu peux draguer pendant des heures, des jours, des mois, sans rien rapporter. Pour séduire il faut être dans l'état de séduire, il faut être deux, vous et celle ou celui, que vous convoitez. Celle ou celui, qui vous fait battre le coeur quand vous la voyez, celle ou celui, qui vous fait perdre vos moyens, sans qu'elle ou il ne vous remarque. Vous aimeriez bien lui parler, vous la ou le trouvez belle ou beau, elle ou il correspond à vos critères. Mais voilà... Comment faire ?

Et bien c'est simple : il faut se sortir les doigts du cul, rassembler tout son courage, et hop on y va ! On respire un bon coup, on remonte son futal ou on remet sa jupe dans le bon sens et GO ! on va à sa rencontre.

C'est aussi simple que ça.

Simple, oui ! Facile, non !

Qu'est-ce que je vais lui dire ? Que va-t-elle ou il, penser de moi ? Est-ce que je vais lui plaire ?

Bah justement, si vous ne bougez pas votre cul, ces questions resteront sans réponses ! Rassurez-vous sur un point, le premier contact est toujours une catastrophe, perte de moyen, balbutiement, phrases à la con du genre " il fait beau n'est-ce pas ? " Vous qui d'habitude êtes dithyrambique, vous n'arrivez pas à en placer une correctement. C'est normal, le premier facteur vient de se mettre en branle (sans jeu de mot à la Ruquier SVP), c'est l'émotion. Vous êtes trahi par votre propre corps et esprit. ça bouillonne grave dans votre tête, vous vous interrompez mutuellement, les sujets se chevauchent pour faire suite à des longueurs insupportables. Vos regards se croisent, vous ne savez pas quoi faire de vos mains, etc. etc. Vous essayez de vous cacher derrière cette fausse assurance que vous dressez comme un bouclier.

C'est parfait ! vous êtes en plein dedans ! Laissez faire la nature, oubliez vos phrases apprises par coeur et répétées devant le mirroir, ce qui vous arrive est magnifique. Profitez de ces moments sans règles, oubliez les techniques, les conseils des autres, rappelez-vous que ce qui est vrai pour les autres ne l'est certainement pas pour vous. C'est vous qui comptez. Ne cherchez pas à vous accrocher à la rampe, si vous devez tomber dans l'escalier du bonheur... Vous tomberez ! Assumez !

Oui c'est simple ! il faut juste le vouloir.

Il faut arrêter de se poser des questions en restant assis ou assise.
Mais plutôt aller chercher vos réponses en allant à sa rencontre.

" Comment séduire " ne tient qu'à cette milliseconde qui va vous faire bouger le cul !

Pour le reste, vous n'avez aucun conseil à recevoir, c'est votre aventure !


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1 avril 2009 3 01 /04 /avril /2009 12:00
Ne pas confondre

" Les couilles en or "
Et
" le paquet fiscal "
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30 mars 2009 1 30 /03 /mars /2009 16:52

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30 mars 2009 1 30 /03 /mars /2009 09:00
Si je casse la gueule à un écologiste...
J'ai la main verte ?

Pascal DINOT (Mauvaise graine)
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27 mars 2009 5 27 /03 /mars /2009 17:00
On peut être catholique et succomber aux plaisirs de la chair !

Il suffit de mettre un préservatif sur son petit goupillon humide...

Pascal DINOT (Sortez couvert !)
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Système de Sécurité Incendie

Le voyeur - anime


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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !