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26 mai 2008 1 26 /05 /mai /2008 10:47
La hausse du pétrole vient du fait que des pays émergents comme la Chine, avec un taux de croissance à deux chiffres, sont en demande permanente, et que le jeu de l'offre et de la demande n'est pas respecté. effectivement, normalement face à une forte demande, l'offre devrait suivre et rétablir des prix équilibrés. Ce qui n'est pas le cas. Pourquoi ? Parce qu'il y a une manipulation artificielle des cours qui profite aux spéculateurs, qui eux s'en mettent plein les fouilles, et cela sur votre dos !
Alors forcément, les premiers touchés par cette crise, car c'est une crise, sont les activités liées au transport, et en particulier les pêcheurs qui ne peuvent pas partir en mer sans faire le plein de Gazole.
Et ils ont raison de durcir le thon... euh... Le ton, pardon.
Il ne pouvait pas rester muet comme une carpe, les pêcheurs. Et ils ont tous décidé de mettre les moteurs de leur chalutier à la raie... Euh... A l'arrêt. Quitte à mettre les bateaux en cale seiche... Décidément.. En cale sèche.
- " On va faire la grève ! Et bloquer les ports ! " Hareng... Euh... Harangue un syndicaliste
- " Oui ! Mérou ? euh Mais où ? " crie un autre
- " J'en sais rien ! mais on va mettre le turbot ! euh... Le turbo ! "lui répond le syndicaliste " On va plier les filets, on va rester au sol, manière de se faire entendre !"
- "Quoi ? " lui répond un pêcheur éloigné (Attention jeu de mot supernul) " On va plier les filets de sol manière ? "
- " Le prix du Gazole est trop élevé, cétacé ! Euh... C'est assez ! Il faut sévir, ne pas avoir peur, on n'a plus de choix ! "
- " Hein ? Il faut servir le beurre d'anchois ? Mais de quoi il parle ? "
- " Réclamons des aides de l'état, pour que notre facture de gazole ne soit palourde ! Ainsi nous pourrons servir les fruits de la mer sur un plateau ! "
- "Servir un plateau de fruit de mer ? C'est un syndicaliste ou un cuistot ?"
- " Il faut trouver des solutions ad hoc, sans se faire enfumer par le ministère ! "
- "Je ne comprend plus rien ! Le ministère fume le haddock ? "
- " Maintenant, il faut se mettre au bulot ! Euh... Au boulot ! "
Et c'est ainsi que Monsieur BARNIER a fait un zest... Euh... Un geste sur le filet (de poisson) de la ménagère, en débloquant 110 millions pour venir en aide aux pêcheurs. Mais le problème est toujours là !
Les Chinois consomment toujours autant de pétrole !
...
Car si ce sont les Chinois qui font tant ramer les pêcheurs...
Pourquoi les pêcheurs ne font-ils pas ramer les Chinois ?
Après tout !
Le salaire moyen d'un Chinois est de 2 700 Yuans, c'est-à-dire 260 euros par mois, avec un minimum de 640 Yuans, c'est-à-dire 62 euros.
Je propose que les pêcheurs embauchent des chinois, et qu'ils transforment leur chalutiers en "galère romaine" avec des rames, et au bout de chaque rame : un Chinois !
Même avec 24 rames, c'est rentable : 24 x 62 = 1 488,00 euros par mois de charge fixe au minimum.
Et en plus, c'est écolo !
Les chalutiers français seront les seuls bateaux à moteur fonctionnant à l'alcool de riz !
Rappelez-vous ce slogan :
- " En France on a pas de pétrole, mais on a des idées ! "
...
Je cherche... Je cherche...

Pascal DINOT
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24 mai 2008 6 24 /05 /mai /2008 19:38
J'aime le Rugby, J'adore le Rugby, Mais là... Quelle finale de merde... Oh la Vache...

Ce n'était pas du Rugby. C'était du Valium cathodique ! Une finale somnifère, Derrickienne, des phases de jeu anesthésiantes, en gros 70 minutes de surplace. Vous ne pouvez pas vous rendre compte, mais j'ai ressenti pendant un instant, cette somnolence étrange qui rend mon cerveau poreux au message de la publicité, sur TF1. Pendant un instant je me suis senti vieux, avec des charentaises, une couverture sur les genoux, assit dans mon fauteuil roulant devant la télé, avec le filet de bave qui coule à la commissure de mes lèvres et le chat mort à mes côtés. Tellement cela ne bougeait pas sur mon écran de télé, que mes membres s'engourdissaient, je n'avais plus de courroux, comme sédaté, plus aucune envie de me battre, devant l'hypnotisante et monolithique présence des Irlandais, fouillant la terre à la recherche de truffe.
Ce que j'ai vu, me donne envie de regarder la télé réalité, d'acheter Télé 7 jours, de manger des endives, de boire de la bière sans alcool.
C'était moche, pas un beau spectacle.
Le rubgy de Munster, c'est comme le fromage du même nom : " ça n'a pas beaucoup de goût, il ne paie pas de mine, mais dès que l'on ouvre la boîte, qu'est-ce que ça fouette ! "



Mes Toulousains ont perdu. Je suis inconsolable.



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24 mai 2008 6 24 /05 /mai /2008 09:37
Un bucheron constipé à beaucoup de mal à scier.

Pour l'achat de mon appartement, j'ai fait appel à SUPER NOTAIRE !
Car SUPER NOTAIRE est plus rapide que les Clercs !

Les bretons sont chauds au lit,
parce que leurs femmes sont de Breizh !

L'angoisse pour un couple pédophile, c'est le divorce !
Qui va avoir la garde des enfants ?

Comment un aveugle sait qu'une femme a ses règles ?
Bah... Comme tout le monde ! J'ai dit qu'il était aveugle...
Pas sourd !

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23 mai 2008 5 23 /05 /mai /2008 08:44
Certains préfèrent boire de l'Evian, pour être en accord avec eux-mêmes...
Les fameux accords d'Evian.
Certains préfèrent boirent de l'eau de Vichy pour le régime...
Et le régime de Vichy, on connait ses effets !
D'autres préfèrent boire de la Volvic, pour mener une vie de chateau...
Car l'eau de Volvic compte
Moi je préfèrent prendre la Vittel, qu'elle vient.
Prendre la vittel qu'elle vient, c'est mieux non ?
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22 mai 2008 4 22 /05 /mai /2008 11:32
" Les armes de saturation sont dangereuses, il faut en interdire l'utilisation et la production, et traiter les zones contaminées rapidement, justement au cas ou saturait quelqu'un..."

Une BASM, ou bombe à sous-munition, n'est en fait qu'un conteneur transportant de nombreuses bombes plus petites, appellées " sous-munitions ". Le conteneur n'explose pas, cela ne sert à rien. Quand il vient d'être largué, le conteneur est ralenti dans sa chute par un parachute, pour s'ouvrir à hauteur adéquate, et permet la dissémination de ses " bombinettes " sur une large zone : ce que l'on appelle la " Saturation ".
Ce n'est pas tant l'existence de ses bombes qui pose problème. Effectivement, les militaires doivent se doter des outils nécessaires à leur métier. Ce qui pose problème, c'est l'inacceptable taux de raté des sous-munitions à l'impact. Jusqu'à 70 % des sous-munitions n'explosent pas. Un comble ! Moi je dis :
- " C'est quoi ce bordel ? "
Comment peut-on tolérer un manque évident de professionnalisme dans la production de ces armes ? Est-ce à cause de la diminution du buget du ministère de la défense, que celui-ci fournit à notre armée des armes défectueuses ? Car de mémoire, je n'ai pas encore entendu un seul représentant de l'armée se plaindre ! Nos Piou-Piou n'ont hélas pas le choix. La grande muette ne parle qu'une seule langue : le silence. Car si par malheur, l'un d'entre-eux l'ouvre, on lui répond aussitôt :
- " T'es pas content ? Tu veux que je te prive de FAMAS pour le week-end ? "
- " Oh non ! Mon Colonel ! S'il vous plait ! pas mon FAMAS ! "
- " Tu ne sais pas la chance que tu as ! Pense aux petits africains, qui eux, n'ont qu'un AK47 pour s'amuser..."
- " M'en fout... Mon papa il a un MAS 49 à la maison..." Bougonne notre pauvre piou-piou en rentrant à la caserne, la tête rentrée dans les épaules.
N'avez-vous jamais ressentit la profonde tristesse dans les yeux d'un enfant quand il vient de comprendre que son jouet est cassé ? Non, jamais ? Donc vous ne pouvez pas appréhender le profond désespoir d'un militaire quand il voit des bombes tomber pilpoil sur l'objectif, mais sans exploser.
C'est très désobligeant...
Ce taux de raté de 70 % cause en plus, des dissentions et des différences de traitement au sein de l'armée. Car une sous-munition qui n'explose pas, devient une mine anti-personnel. Et comme me l'a dit ce militaire d'infanterie désabusé, sous couvert de l'anonymat :
- " C'est dégueulasse... Quand on trouve des mines anti-personnels, on a pas le droit de jouer avec. C'est les démineurs du géni qui s'en chargent... et qui s'éclatent... eux ! "
Le problème des BASM, c'est quand les civils jouent avec les jouets des militaires, surtout les enfants. Car les modules ressemblent à s'y méprende à des cubes d'un jeu de construction.
Le jeu de destrcution favori des militaires devient
le jeu de construction favori des enfants.
Avec lesquels, les charmants bambins, dressent des remparts pour jouer avec leur G.I Joe. Et trop souvent, la dure réalité de la guerre, rejoint l'imagination débordante de nos charmantes têtes blondes, comme cette maman :
- " Mon petit chéri ! viens à table ! c'est prêt ! et n'oublie pas de te laver TA main ! "
Pour les mamans qui ont de la chance de pouvoir encore parler à leur enfant...
Alors faut-il interdire les BASM, ou obliger les producteurs de ces armes à 100 % d'explosion à l'impact ?
Avant que cela arrive.... On peut penser à une solution palliative de précaution.
...
Ajouter avec la sous-munition une notice d'utilisation :
...
Oui, je sais c'est ridicule, mais je cherche des solutions, moi !
...

NOTICE D'UTILISATION D'UNE BASM
(Bombe à sous-munition)

PROTECTION DES ENFANTS
- Ceci n'est pas un jouet.
- Ne convient pas aux enfants de moins de trois ans
- Conserver hors de la portée d'un enfant.
- Ne pas laisser jouer un enfant avec, il pourrait se blesser ou blesser un tier.
AVERTISSEMENT
- Ne pas marcher dessus volontairement, l'engin est fait pour exploser
- Eviter de laisser tomber l'engin, de le plier ou de le jeter
- N'essayer pas de démonter ou de modifier l'engin, sous peine de voir la garantie compromise. Toute intervention doit être confié à du personnel agréé.
- Votre BASM peut contenir des petites pièces susceptibles de se détacher et de présenter des risques d'étouffement.
EFFETS NON SOUHAITES ET GENANTS
- Mutilation, perte de la vie. Dans certains cas rares, il est possible que survienne une éruption cutanée ou une rougeur cutanée pouvant se manifester par un brusque gonflement du visage et du cou ou par un malaise brutal avec chute de la pression artérielle. Il faut immédiatement consulter votre médecin traitant, et ne plus manipuler une BASM.
GARANTI
Ce produit est garanti 10 ans après avoir été largué. La présente garanti ne couvre pas les défaillances du produit provoqués par : des installations, des réparations ou l'ouverture du produit par une personne non agréée. Ou à une défaillance du produit causée par l'usure normale.
RESPECT DE L'ENVIRONNEMENT
- Les ingénieurs concentrent leurs efforts sur une nouvelle génération de BASM, moins polluantes et respectueuses de l'environnement. Ils travaillent sur la réduction des C.O.V (Composés organiques volatils) provenant des gaz après explosion, et sur la réduction des schrapnells en plomb, remplacés par des billes en terre cuite. Rappelons que désormais, 80 % de la BASM est désormais biodégradable.
Adoptez une attitude éco citoyenne : ne jeter pas votre BASM n'importe où !
Aidez-nous à garder un monde plus propre...

... SANS BASM !


Pascal DINOT
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Système de Sécurité Incendie

Le voyeur - anime


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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !