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25 mai 2011 3 25 /05 /mai /2011 15:24

Les radars pédagogiques ont pour but, non pas de punir, mais de sensibiliser les conducteurs à leur vitesse réelle.

 

Monsieur le Ministre de l'intérieur, je doute sincèrement de l'efficacité de ce système sur les conducteurs de l'hexagone, sauf à une seule condition : celle de remplacer sur le panneau la phrase :

 

- Vous roulez à la vitesse de...

par

- Vous nous devez la somme de...

 

Pascal DINOT

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24 mai 2011 2 24 /05 /mai /2011 14:15

Recherche de participants pour la réalisation du premier épisode d'une parodie du livre de la jungle (projet vidéo)

 

 

Conditions de participation :

  • Etre majeur
  • Résider dans la banlieue sud de paris (proche Evry)
  • Participer aux frais de réalisation (Les frais de réalisation seront divisés par le nombre de participants)
  • Être un amateur et faire cela pour le plaisir. N'avoir aucune connaissance ni de la réalisation, ni du métier d'acteur, ni de rien d'autre d'ailleurs...
  • Avoir envie de partager une tranche de bonne humeur tartinée à la confiture de rigolade
  • Aimer les merguez

Casting (pouvant évoluer... )

 

Dans le rôle de BAGHEERA

Je recherche une femme de couleur noire, âgée de 30 à 35 ans.

 

Dans le rôle de MOWGLI

Je recherche un homme européen, âgé de 20 à 25 ans, de préférence avec une barbe de trois jours qui devra faire barbe de 2 mois.

Précision : Le rôle de MOWGLI se jouera à poil, en slip rouge et en extérieur !

Courage messieurs...

 

Recrutement équipe de tournage

 

Un cadreur

Le cadreur travaillera sur du matériel type camescope " familial " sur trépied (en attendant mieux !)

  • Il devra s'assurer du bon rendu à l'écran (luminosité, anomalies visuelles, etc. )
  • Il devra suivre les demandes des assistants réalisateur sur la valeur des plans, le cadrage et les mouvements de caméra.
  • Il annoncera les départs d'enregistrement

Des assistants réalisateur (pour réduire le budget par personne...)

Les assistants réalisateur devront s'assurer du bon déroulement du tournage 

  • Ils devront s'assurer d'appliquer le scénario comme demandé
  • Ils devront s'organiser en fonction des scènes et partager les taches à accomplir (clap, panneau de dialogue, panneau réfléchissant, action, etc. )
  • Ils devront supporter les humeurs du réalisateur et le flatter régulièrement.
  • Ils devront savoir faire cuire des merguez

Date du tournage

 

Pas encore fixée, mais prévue pour un dimanche matin vers 8 heures. Barbecue le midi, café, sieste, reprise du tournage.

 

Dépôt des candidatures

 

Si vous êtes intéressé par ce projet, contactez-moi en cliquant sur la boîte de déclenchement d'alerte (colonne de droite sur ce blog, CONTACT MAIL) avec en objet de vos mails : livre de la jungle.

 

Pascal DINOT

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8 mai 2011 7 08 /05 /mai /2011 19:04

Arnold SERVIERNEGGER - TERMEDIATOR

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6 mai 2011 5 06 /05 /mai /2011 09:00

Avec les produits BIO, on se souhaite " Bon appétit ! "

Avec les produits OGM, on se souhaite " Bonne chance ! "

 

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3 mai 2011 2 03 /05 /mai /2011 21:30

Tchayrnobil.jpg AVOIR LES BONS REFLEXES EN CAS D'ACCIDENT MAJEUR

 

Mardi 3 Mai 2011.... 16 H 27

L'heure est grave....

Je suis à la bourre pour aller chercher ma gamine à l'école maternelle à cause de BEN LADEN.

J'étais totalement absorbé par un article sur ceux qui portent le nom de BEN LADEN sans en avoir le lien de parenté. Ils vivent un calvaire.

Et PAF ! En retard à cause du terrorisme international...

La maîtresse ne va jamais me croire...
Je récupère de justesse mon Makmak (*) à l'école et ceci sans l'intervention des forces spéciales. Ma gamine me tend son cahier de correspondance et là : surprise !

Un feuillet volant photocopié d'un format A5 avec un titre anodin mais évocateur.

 

" Les bons reflexes en cas d'accident majeur "

 

Mon premier reflexe à moi, c'est de me demander ce qu'un feuillet de ce genre, fout dans le cahier de correspondance de ma fille. Un message ? Un présage ? Un avertissement ?

Ou juste un pressentiment ?

Je ne suis pas paranoïaque mais ils savent quelque chose : c'est sûr !

Le feuillet est divisé en 5 paragraphes :

(Ce qui suit en rouge est rigoureusement authentique)

 

1) En cas d'alerte n'allez pas vers les lieux du sinistre (vous iriez au devant du danger)

C'est pas faux ! Je pense que c'est le même principe que la télé réalité, il n'y a rien à voir, mais on regarde quand même. Sur l'autoroute aussi, il y a un accident sur la voie en sens contraire et c'est sur la vôtre que ça bouche !


2) Abritez-vous !

Abritez-vous ? Mais de quoi ?

Un météor de 12 km qui te tombe dessus fait certainement plus de dégât qu'un redressement fiscal qui te tombe dessus !

Abritez-vous ? On ne vous dit pas où ! Mais abritez-vous quand même ! C'est à ce moment que la sélection naturelle commence : demerdez-vous !

Privilégiez le bunker portatif au parapluie

Privilégiez la combinaison NBC au préservatif

Et surtout : Privilégiez les chaussures de sport type basket...

En cas de panique générale, il va falloir courir vite !


3) Ecouter la radio et respectez les consignes de sécurité : FRANCE INTER 87.8 MHz et pour nous, en région parisienne FRANCE BLEU Ile-de-France 107.1 MHz (radio locale conventionnée par le préfet)

Donc... pour résumer... en cas d'accident grave, on ne sauvera que les vieux et les intellos ! Je suis certain que les jeunes ne connaissent même pas le nom de ces deux radios !

 

4) N'allez pas chercher vos enfants à l'école (pour ne pas les exposer, ni vous exposer) Un plan de mise en sureté des élèves (PPMS - Plan particulier de mise en sureté) a été prévu dans son établissement. 

Pour une fois que je vais laisser ma gamine à l'école... et en plus je ne paierai pas la garderie, faut en profiter !

 

5) Ne téléphonez pas. N'encombrez pas les réseaux, laissez-les libres pour que les secours puissent s'organiser.

Avec le nombre de Smartphone vendu par jour et ce besoin de s'informer inutilement... C'est mal barré ! Cependant il y a la radio sur les Smartphones !

 

Mais Françaises, Français, nous pouvons dormir tranquille car :


Avez-vous entendu retentir les sirènes du réseau national d'alerte quand la centrale de Tchernobyl a explosé ?

Non ?

Etrange... pourtant : un accident nucléaire classé 7 sur l'INES (International Nuclear Event Scale) avec rejet majeur et effet étendu sur la santé et sur l'environnement...

 

Les sirènes sont censées nous prévenir de dangers aussi divers qu'une attaque aérienne, une menace terroriste, une pénurie de PASTIS dans le Sud-Est, un événement météorologique naturel ou surnaturel,

voire...

un accident nucléaire...

 

Pascal DINOT

 

(*) Makmak : gamine de 5 ans qui aimerai bien vivre tranquille sans vos saloperies de radiation !

 

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22 avril 2011 5 22 /04 /avril /2011 17:00

Il ne faut jamais souhaiter " bonne chance " à un superstitieux

ça risque de lui porter la poisse...

 

Pascal DINOT

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15 avril 2011 5 15 /04 /avril /2011 17:00

Quand les adolescents font une crise de croissance, 

Cela n'inquiète plus le ministère de la santé,

mais plutôt le ministère de l'industrie et des finances.

 

Pascal DINOT

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11 avril 2011 1 11 /04 /avril /2011 09:00

Le Japon

C'est le pays du soleil levant

La France

C'est plutôt la Gaule du matin

 

Pascal DINOT

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8 avril 2011 5 08 /04 /avril /2011 09:00

Un corbillard en panne d'essence ne va pas faire le plein à la pompe funèbre.

Il va directement au cimetière automobile !

 

Pascal DINOT

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4 avril 2011 1 04 /04 /avril /2011 09:00

Quand un Corbillard tombe en panne et que le garage en prête un autre...

On considère ce véhicule comme un Corbillard de courtoisie ?

 

Pascal DINOT

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Système de Sécurité Incendie

Le voyeur - anime


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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !