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16 avril 2009 4 16 /04 /avril /2009 09:00
Oui !

Je suis un papa conscient de 40 ans, et je l'affirme : les jeux vidéo sont dangereux pour la santé...quand votre gamin de 10 ans commence à vous mettre des raclées, quand il commence à vous dire comment jouer, quand il commence à juger votre façon de jouer, ou alors quand il vous dit comment tenir la manette ou la souris....

" nan, p'pa ! t'es lowwww là ! faut que tu changes de nickname, tu vas me mettre la honte sur le serv... "

Ouaih ! dans cette situation les jeux vidéo sont dangereux pour la santé.
Surtout pour la sienne, de santé, à votre gamin...

P'tit con ! va ! Nan mais. Tu n'étais pas encore une idée dans la tête de ta mère que j'explosais les scores à Tetris, que j'impressionnais les demoiselles sur Arkanoïd, et j'avais mon Amstrad 6128 à moi  ! P'tit con va ! Tu crois que tu me fais peur avec ta playstation de merde ?? Tu sais qui c'est EARTH WORM JIM ! Non ? vazy ! clique start ! je vais te ri-di-cu-li-ser !

Oui les jeux vidéo sont dangereux pour la santé. Pour la santé des jeunes qui veulent défier leur père. Car si eux peuvent aisément nous mettre des grosses fessées sur le score, nous, les papas, on peut leur mettre de grosses fessées, mais pas des virtuelles, des lourdes. Ce n'est pas le fait de jouer pendant des heures sur une console de jeu, ou sur un ordinateur qui est dangereux. C'est quand votre gosse prend le dessus sur l'autorité parentale. Quand vous lui dites pour la onzième fois :

" A table, ça va être froid !"
"Ouaih, ouaih j'arrive, je désamorce la bombe et j'arrive..."


Et rien... Alors il faut désamorcer la totalité d'un coup ! pas besoin de psychologie à deux balles (dans la tête au AK47)  d'un psychomachin truc chouette, bardé de diplômes et vous crachant sa science imbitable à la gueule, qui vous explique comment agir, durant un " ça se discute ". Nan nan ! vous allez direct dans la chambre de votre gamin, vous tirer un grand coup sur le câble d'alimentation de la console ou de l'ordinateur, et si votre gamin a le courage de vous répondre, balancez lui une bonne tarte dans la tronche, pas une de celle qui fait mal, juste une de celle qui humilie assez, pour lui rappeler les règles. Dans le monde virtuel comme dans le monde réel :

" BORDEL DE MERDE, c'est MOI QUI COMMANDE (and conquer) "

Alors je sais, il ne faut pas frapper les enfants !
Enfin pas tout le temps (mais quand même, une de temps en temps, ça soulage vachement !)

Non ! Il ne faut pas frapper les enfants, il faut juste les battre... A leur propre jeu. Là c'est très efficace, il se sent soudain moins important.

" La France bat le Brésil 47 buts à 2, tu n'as pas des devoirs à faire pour demain ??? "
" Pfff... ouaih ouaih..."


C'est pour ça que les papas passent beaucoup de temps sur la console ou sur l'ordinateur. C'est pour éviter l'addiction virtuelle et prépubère de leur enfant.

Finalement quand les papas jouent aux jeux vidéo, ils protègent leurs gosses....

Pascal DINOT !




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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !