Le blog de pascal DINOT

Vendredi 25 décembre 2009 5 25 /12 /2009 12:00

la pensée du soir de la fin de semaine (N°52)

Et voilà !
La boucle est bouclée !
Un an de connerie, 104 pensées, pleins d'articles inutiles donc indispensables, des petites phrases sans conséquences, des parodies de publicités...
Je vous remercie tous d'être venus, d'avoir lu, d'avoir participé en postant des commentaires, de m'avoir accepté dans vos groupes, car maintenant...
Au lieu d'écrire des conneries...

... Je vais les filmer !

En 2010, je vais mettre en image, le pire de mon blog, le pire de mon livre, le pire de Pascal DINOT. Et pour ceux qui sont intéressés par mes projets (voir catégorie : projets et développements), n'hésitez pas à me contacter via le " Déclencheur Manuel " (Acteur, comédiens, monteurs, décorateurs, cadreurs et accessoiristes amateurs, etc. etc. )

Bonnes fêtes de fin d'année...

Pascal

Par pascal DINOT " Héro méconnu du XXIème siècle " - Publié dans : ACTU - Dans le vif du sujet - Communauté : Les " Pascales"
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Mercredi 23 décembre 2009 3 23 /12 /2009 12:00

Fausse pub'

Par pascal DINOT " Héro méconnu du XXIème siècle " - Publié dans : ImageZévidéos - Communauté : Rire malgré les emmerdes!
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Lundi 21 décembre 2009 1 21 /12 /2009 07:00

La pensée du matin du début de semaine (N°52)

Je déteste les chasseurs de tendances...
Ce ne sont que de piètres personnes, ayant ce désobligeant travail, de rendre les choses nouvelles rapidement obsolètes.
Je les déteste d'autant plus, quand ceux-ci, n'ayant rien trouvé de nouveau, nous ressortent des choses obsolètes pour en faire du neuf...

Moi j'ai tendance à ne jamais les écouter...

Pascal DINOT (La mode ? Quelle Mode ?)

Par pascal DINOT " Héro méconnu du XXIème siècle " - Publié dans : Les pensées du soir et du matin - Communauté : Les " Pascales"
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Vendredi 18 décembre 2009 5 18 /12 /2009 17:00

la pensée du soir de la fin de semaine (N°51)

Selon les femmes, les hommes ne peuvent pas faire deux choses à la fois. Ce qui est totalement faux, un homme célibataire peut sans problème :
- Faire son repassage en buvant une bière
- Faire les poussières en buvant une bière
- Remplir sa feuille d'impôts en buvant une bière
- Se faire des petits plats en buvant une bière
- Nettoyer les vitres en buvant une bière

L'hypocrisie féminine parlant, dès qu'une femme entre en couple avec un homme, cette dernière, prétextant que cela ne va pas assez vite à son goût, change l'ordre des choses et mélange toute l'organisation masculine en faisant
- Le repassage en nettoyant les vitres
- Les poussières en remplissant la feuille d'impôts
- Des petits plats en se plaignant....

Et d'après vous, il reste quoi aux hommes ?

Pascal DINOT (mauvaise foi, quand tu nous tiens....)

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Mercredi 16 décembre 2009 3 16 /12 /2009 12:00

Savoir dégrafer un soutien-gorge avec tact... (Chapitre 2)

Dans la série :
Les techniques du nouveau Phallocrate

Aujourd'hui

Savoir dégrafer un soutien-gorge avec tact... la reconnaissance !

Pour les retardataires le chapitre 1 est accessible ici

Connaître son ennemi...
Le soutien-gorge est votre ennemi ! Phallocrates de France...

Et je peux vous citer tous les stratèges de la planète en passant par Van Clausewitz, le Général Antoine Henri de Jomini, le Général Patton... Tous, absolument tous vous diront qu'il faut connaître son ennemi, avant d'attaquer.
Mais pour synthétiser l'assaut d'un soutif, comment faire ?

Et bien... C'est un peu comme si Sun Tzu rencontrait Vauban ! (Les militaires me comprendront :o)
Sun Tzu, général Chinois du 5ème siècle avant Jean-Claude, est l'auteur de l'ouvrage de stratégie militaire le plus ancien : L'art de la guerre. L'idée principale est que l'objectif de la guerre est de contraindre l'ennemi à abandonner la lutte, y compris sans combattre, en utilisant la ruse, l'espionnage et la mobilité. Dans notre cas, Sun Tzu c'est vous, le Phallocrate...
Sébastien Le Pestre de Vauban, quant à lui, c'est illustré en concevant ou en améliorant une centaine de places fortes en France. Sa stratégie consistait alors à gagner du temps en obligeant l'assaillant à immobiliser des effectifs dix fois supérieurs à ceux de l'assiégé. Dans notre cas, la citadelle de Vauban c'est le soutif, et plus particulièrement l'agrafe qui va vous donner du fil à retordre.

Mais comme je me plais à le dire (et pour ceux qui me connaissent et qui ont ma carte de visite)

" Il n'y a pas de forteresses inattaquables, il n'y a que des forteresses mal attaquées "

2) Connaître son adversaire, reconnaître le terrain...

Ce qui nous intéresse le plus, c'est normalement ce que contient le soutif, les seins, le trésor, à l'origine et comme les trains électriques, destinés pour les enfants, mais ce sont toujours les papas qui s'amusent avec ! Reprenons notre situation du chapitre 1, le Phallocrate embrasse la femme, il fait diversion. C'est à ce moment précis que le Phallocrate doit effectuer sa phase de reconnaissance. D'une main experte, le Phallocrate remonte le long de la colonne vertébrale jusqu'à l'agrafe, et il doit, en un minimum de temps, identifier son adversaire. Dans un but purement technique, voici la liste des agrafes que le Phallocrate peut rencontrer :

Les Caractéristiques Techniques

Type d'agrafe : L'agrafe " papillon "
Matière : Plastique transparent rigide
Type de reconnaissance : Au touché, deux petits picots de vérouillage et une croix doivent absolument vous mettre sur le bon chemin.
Difficulté d'ouverture : facile

Type d'agrafe : L'agrafe " blindée "
Matière : A première vue, du cuivre, mais en fait il s'agit de carbure de tungstène doré...
Type de reconnaissance : Au touché, la forme en fleur de l'agrafe de doit pas vous démoraliser. Le blindage n'est qu'une forme de diversion de l'ennemi. Gardez courage !
Difficulté d'ouverture : moyen

Type d'agrafe : L'agrafe " rectangulaire "
Matière : Plastique transparent rigide
Type de reconnaissance : Agrafe compacte et anguleuse. Les picots de vérouillage et les l'ensemble rectiligne doivent vous éclairer sur la méthode à adopter.
Difficulté d'ouverture : moyen à difficile

Type d'agrafe : L'agrafe " Leurre "
Matière : Plastique transparent rigide
Type de reconnaissance : Destinée à se faire passer pour une agrafe de type blindée. Agir avec circonspection et analyse avant d'agir.
Difficulté d'ouverture : moyen

Type d'agrafe : L'agrafe " souple " (La pire de toute !)
Matière : Tissu et métal
Type de reconnaissance : Absence totale de fermeture rigide. L'ensemble se fond dans la masse et les agrafes sont doublées et très petites.
Difficulté d'ouverture : Difficile

A chaque problème, sa solution. Maintenant que vous connaissez votre ennemi par l'espionnage, il va vous falloir agir par ruse et mobilité. Mais ceci sera développé dans le chapitre 3

A suivre....

Pascal DINOT

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Lundi 14 décembre 2009 1 14 /12 /2009 07:00

La pensée du matin du début de semaine (N°51)

(En forme de sophisme pour le coup)

José Bové est contre la déforestation
José Bové possède chez lui, des toilettes écologiques à la sciure...
Mais pour avoir de la sciure... Il faut couper des arbres...

Pascal DINOT

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Vendredi 11 décembre 2009 5 11 /12 /2009 17:00

la pensée du soir de la fin de semaine (N°50)

Le problème avec la construction des minarets, ce n'est pas leur représentation religieuse, mais juste s'ils sont érigés par des Portugais employant des Maliens, pour des musulmans..

Identité nationale... Quand tu nous tiens !

Pascal DINOT

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Mercredi 9 décembre 2009 3 09 /12 /2009 12:00

Savoir dégrafer un soutien-gorge avec tact... (Chapitre 1)

Dans la série :
Les techniques du nouveau Phallocrate

Aujourd'hui

Savoir dégrafer un soutien-gorge avec tact

Une agrafe de soutif... Qu'il y a-t-il de pire pour un nouveau phallocrate, de buter contre un si petit obstacle. Qui n'a pas serré les dents de rage, contrarié, en pensant " Putain de bordel de merde de saloperie d'agrafe à la con... " en la tripotant, en s'énervant dessus comme on essai d'enfiler le fil à coudre dans le chas d'une aiguille tout en portant des moufles... Qu'il y a-t-il de plus frustrant pour un nouveau phallocrate, d'entendre la femme en pâmoison dire " Je vais t'aider.... "
Absolument insupportable...

Certains nouveaux phallocrates inexpérimentés s'imaginent pouvoir faire sauter les attaches de soutif à distance en claquant des doigts. Je me dois de leur rappeler que ce domaine tient de la prestidigitation et n'a rien à voir avec notre domaine qui est :

" l'expertise masculine au service de la femme "

Même si certains pensent encore que, faire sauter ce verrou par psychokinésie, s'avère du le domaine du possible, je tiens à vous laisser à disposition un dossier complet sur les désastreuses expériences paranormales russes entre 1950 et 1965, et en particulier sur la psychokinésie. Expériences dirigées, durant deux années, par le Général PISSANDLOV sur son cobaye du moment, Ivana, elle-même armée d'un tour de poitrine calibre 105 F. Le Général n'a jamais pu se concentrer totalement, devant une poitrine si volumineuse laissant entrevoir à travers le soutien-gorge, des tétons aussi gros que des pouces. On peut plaisanter sur le pouvoir de l'esprit sur la matière, pour torde des cuillères, pour casser des verres, pour localiser les sous-marins nucléaires américains, etc. Mais quand il s'agit de choses sérieuses comme d'une agrafe de soutien-gorge, brisons-là sur les expériences farfelues, et revenons au domaine de compétence qui nous incombe, sur du concret, en adoptant une attitude raisonnable et appliquée.

L'art subtil du dégrafage de soutif nécessite méthode, analyse, calme et dextérité. Le nouveau phallocrate expérimenté se doit d'un service propre et impeccable.

1) La situation

Nous sommes au moment critique de la relation Phallocrate / Femme. Le phallocrate va embrasser la femme avec son savoir faire. Pour aller au plus vite, prenons le cas le plus simple : Une trentenaire célibataire sans enfant. Pour le phallocrate il faut compter maximum, cinq minutes de conditionnement à froid, debout, les mains sur les hanches, en la maintenant fermement collée contre lui, le regard planté dans le sien. Situation classique ! Il ne faudra pas attendre longtemps pour constater un changement physiologique chez la femme. Celle-ci va passer d'un état de défense, en repoussant le mâle, en opposant sa force, tout en comprenant qu'elle ne peut plus rien faire, qu'elle est prise au piège. C'est ce moment très précis qui fait de nous des phallocrates : La femme admet la puissance mâle, se soumet. Et c'est à nous, phallocrates de France, de sublimer cet état, qui a été parfaitement synthétiser par cette réplique culte :
- " T'as d'beaux yeux tu sais ! "
- " Embrasse-moi ! idiot ! "
Attention : Ne pas confondre phallocratie et machisme. Si le Phallocrate glorifie la puissance mâle au service de la femme, le macho ne fait qu'en profiter misérablement et ne cherche qu'à se satisfaire égoïstement.

Le macho prend du plaisir tandis que le Phallocrate donne la joie.

La femme va donc passer de l'état de défense à l'état de catalepsie (paralysie momentanée), ou plus correctement codé par la sémiologie psychiatrique comme état stuporeux. A partir de ce moment, plusieurs façon de faire, plusieurs techniques, manières et autres procédures se disputent parmi les Phallocrates pour satisfaire la femme. Personnellement, je suis d'un classicisme basique de la méthode " Tango " dite du renversement de sa partenaire.
Cette méthode a ses avantages.
Le phallocrate glisse langoureusement une main experte le long de la colonne vertébrale, pour venir se loger sur la nuque afin de supporter la tête légèrement en arrière, ce qui a pour effet d'entrouvrir la bouche de sa partenaire. L'autre main se pose sur le creux des reins, afin de retenir la totalité du poids du corps, désormais offert. Le phallocrate peut alors opérer le reversement dans le sens de la main qui tient la nuque, en écartant légèrement les jambes, et en collant sa partenaire dans le creux de son aine. Cette position apporte un confort indéniable à la femme, qui n'oppose maintenant plus aucune résistance. Mais attention au degré d'inclinaison de la femme : Trop bas, vous risquez de vite vous fatiguer, trop haut, la femme ne ressentira plus l'effet "Phallocrate" de soumission et se réveillera de sa catalepsie. Les valeurs de conversion des données varient en fonction de la taille et du poids de la bête. Mais généralement une femme d'une taille et d'un poids moyen, dont l'indice de masse corporelle ne dépasse pas les 25 (voir calcul de IMC ici) peut être inclinée entre 57,5° et 65,3° sans trop d'effort à fournir. Le phallocrate peut savourer sa victoire juste avant de porter l'estocade en l'embrassant, et se prépare à donner la joie.
Mais avant il faut retirer le soutif...

A suivre...

Pascal DINOT

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Lundi 7 décembre 2009 1 07 /12 /2009 09:00

La pensée du matin du début de semaine (N°50)

Vous puez désespérément de la bouche,
vous refoulez du couloir,
vous avez une haleine de yack...
et ceci malgré toutes vos tentatives de camouflage de l'odeur nauséabonde.
J'ai LA solution !
Mangez de l'ail ! Beaucoup d'ail...
Car dans l'hypocrisie collective, ces gens qui supportent, sans vous le dire, votre haleine fétide à dégonder les portes, préféreront vous pardonner d'aimer l'ail...

Pascal DINOT

Par pascaldinot - Publié dans : Les pensées du soir et du matin - Communauté : Rire malgré les emmerdes!
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Dimanche 6 décembre 2009 7 06 /12 /2009 12:51

Petites phrases sans conséquences...

" Qui sème le vent...

...récolte la trompette..."

Pascal

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Samedi 5 décembre 2009 6 05 /12 /2009 21:00

La revue de presse-purée, par Pascal DINOT (semaine 49)

LE XV DE FRANCE "MAZOUTÉ"

LA VACHE ! "LA" leçon de Rugby.
Que dire ? Rien !
C'était beau, apocalyptique, irrémédiable, imparable.
Les Néo-Zélandais n'ont pas joué au Rugby, non ! ils ont sublimé le rugby, ils l'ont rendu beau. Le XV de France n'a rien pu faire contre la véritable "marée noire", qui a joué en blanc. Tel une plage Bretonne mazoutée, les Français n'ont rien pu faire en voyant les déferlantes polluer leurs lignes. Un match comme ça, ça doit marquer les esprits.

HUIT TONNES DE GALETTES DE FIOUL COLLECTEES EN VENDEE
Pour une fois, la Bretagne est épargnée, et pourtant les galettes sont une spécialité Bretonne.... A moins que cela soit le XV de France de Rugby qui a fait trempette dans l'atlantique pour se laver de l'affront Néo-Zélandais !

FAUT-IL AVOIR PEUR DES MINARETS ?

Après l'interdiction de la construction de nouveaux minarets en Suisse, la France s'engage dans le débat. La question est simple : Faut-il avoir peur des minarets ? A priori non ! Les minarets resteront muet (zzine). Le minaret n'est qu'une représentation, un symbole visible de la religion, mais pas une obligation coranique, pour citer l'imam Tareq Oubrou (Le Figaro), qui milite pour une présence discrète de l'Islam.
Ce qui manque aux musulmans, ce ne sont pas des minarets, mais juste de la reconnaissance... Alors un minaret de plus ou de moins. Le problème des minarets, c'est juste l'arabe qui cache la forêt, encore une foi.. Euh encore une fois, on découvre avec stupeur des éléments de la religion musulmane et on se demande s'ils sont solubles dans la démocratie. Le pire... c'est la comparaison ! Minaret / Clocher. Ca, c'est vraiment se mosquer du monde !

LE VIRUS H1N1 MUTE...

ça y est. Je l'ai attrapé. Je me sens fébrile. Je reste enfermé chez moi. Cette maladie est très contagieuse et n'a pas de remède connu. J'ai attrapé la peur d'attraper la grippe "A". La grippe "A" en elle-même, je m'en cogne le coquillart avec des tibias de moule, un aspirine, un bon grog et hop au lit. J'ai aussi attrapé la peur de me faire vacciner, faut le faire ! Pourquoi Roselyne BACHELOT n'est pas crédible ? Pourquoi faut-il signer une décharge pour se faire vacciner ? Pourquoi personne n'est véritablement convaincu du bien-fondé du vaccin ? Pourquoi la télé en parle tout le temps ?
Et puis j'ai vu d'où venait mon problème. Pour ne pas attraper la peur d'attraper la grippe "A" ainsi que la peur de te faire vacciner, j'ai décidé de mettre fin à la contamination : J'ai coupé la télé. Depuis ça va vachement mieux !

OFFRE D'EMPLOIS

Le Ministère de l'intérieur recrute pour la Police Nationale : Des commerciaux de terrain motivés en procès verbaux. Vous travaillerez sur une base client potentielle de 65 millions d'individus, pour accroître le chiffre d'affaire de l'entreprise. L'actionnaire principal (l'état) souhaite fixer un ROE (Return On Equity : Coefficient de rentabilité) de 7 à 8 % . Le marché en constante progression ouvre de nouvelles perspectives pour des candidats ne comptant pas leurs heures. Idéalement de formation commerciale avec des notions de droit, le candidat sera rémunéré sur une base fixe (SMIC) avec prime au PV. Véhicule + uniforme fourni. Formation sur radar inclu.

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Vendredi 4 décembre 2009 5 04 /12 /2009 17:00

la pensée du soir de la fin de semaine (N°49)

Mourir à Noel...
ça sent le sapin.

Pascal DINOT

Par pascaldinot - Publié dans : Les pensées du soir et du matin - Communauté : Rire malgré les emmerdes!
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Mercredi 2 décembre 2009 3 02 /12 /2009 07:58

Fausse pub'

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Lundi 30 novembre 2009 1 30 /11 /2009 09:00

la pensée du matin du début de semaine (N°49)

Il paraît que pour les problèmes d'érection après 40 ans, il faut consulter un médecin... Je ne vois pas en quoi un médecin arrivera à me faire bander ?
Par contre une infirmière, si !

Pascal DINOT

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Samedi 28 novembre 2009 6 28 /11 /2009 12:00

La revue de presse-purée, par Pascal DINOT (semaine 48)

mercredi 25 novembre 2009

LA VIDEO TRUQUEE SUR JEAN SARKOZY...

Le CSA va faire tomber le glaive de la sanction contre M6 et Canal+ pour avoir diffusé une vidéo truquée de Jean SARKOZY, sans signaler qu'il s'agissait d'un montage...
Etrange... Je pensais que c'était la candidature de Jean SARKOZY à l'EPAD qui était totalement montée et truquée !

CHRISTINE BOUTIN PRÊTE A ROUVRIR LES MAISONS CLOSE...

" Plutôt que d'interdire, il faut mieux éduquer " a-t-elle déclaré en adoptant une position plutôt inattendue.
C'est vrai sur le principe. D'ailleurs, je pense que le terme " maison close " est péjoratif, et si le leitmotiv de Christine est l'éducation, autant les appeler " centre de formation " . On ne dira plus :
- " je vais aller me faire sucer la bite "
Mais
- " Je vais à mon cours de fellation appliquée au centre de formation, la nouvelle a un oral en fin de mois... "

Jeudi 26 novembre

LA JOURNEE SANS IMMIGRES
L'objectif d'un collectif est de démontrer l'utilité de l'immigration dans la vie économique du pays.
Le principe est simple : de rien faire pendant 24 heures, ne rien acheter, ne rien vendre, ne pas aller travailler, etc. etc. Marine LE PEN, approuve le principe mais pas la date qui est arrêtée le 1 mars 2010.
Si le collectif pouvait reculer la date au 1er mai 2010, ça arrangerai grandement le FN.
Pas un immigré dans la rue pour la fête du 1er Mai, un doux rêve pour Marine LE PEN...

TREIBER GARDE LE SILENCE
Suite à son élimination du KHO-LANTA seine-et-marnais, TREIBER garde le silence. Et c'est normal. On attend avec impatience la finale en direct au tribunal !

Vendredi 27 novembre

FORTE HAUSSE DU CHOMAGE
Pourtant beaucoup de salariés se retrouvant au chômage retrouvent espoir, quand le Pole-Emploi leur annonce qu'ils vont signer un CDI.
Mais c'est un Chômage à Durée Indéterminée...

LE MORAL DES MENAGES EN HAUSSE
Ca ne correspond pas du tout avec la forte hausse du chômage ! ça ?
Il fallait plutôt lire :
Le chômage en hausse, le moral déménage....
Là, on est dans le vrai !

OBAMA A COPENHAGUE A CAUSE DU VIRUS H1N1

Oui, c'est avec un affreux dilemne que Ze prédidente ov ze Iounaïtide Staite Ov Amériqua, arrivera dans la Capitale du Danemark pour combattre le réchauffement climatique, quand le CDC (Ze Centerz ov diziz control and prévencheun) lui apprend dans un autre sens que le virus H1N1 se développe plus dans le froid...
Que faire ?

A LA SEMAINE PROCHAINE ! POUR UNE NOUVELLE
REVUE DE PRESSE-PUREE !

Par pascaldinot - Publié dans : ACTU - Dans le vif du sujet - Communauté : VOTRE ACTUALITE A LA UNE !
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POLICE	17
POMPIERS	18
SAMU	15
KRONENBOURG	1664
PASTIS	51
GET	27
EKU	28

CLASSE A	Feux de solides. Feu produisant des braises (Barbecue, merguez cramées, etc.)
CLASSE B	Feu de liquides (Vodka, cognac) Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C	Feu de gaz (Pets flambés) Juste Après avoir passé la classe A et B, La cause responsable de nombreux départ de feu de pantalon, appelé aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D	Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F	Feux domestiques (un remix des trois premières classes de feu)
CLASSE X	Filles en chaleur. Feu maîtrisable de petite culotte ou de string. Ne jamais utiliser d'extincteur, toujours arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q	Feu non maîtrisable de fille en chaleur. Nécessite l'intervention de 3 casernes de pompiers pour éteindre une fille qui a le feu au Q

la pensée du soir de la fin de semaine (N°52)

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La pensée du matin du début de semaine (N°52)

la pensée du soir de la fin de semaine (N°51)

Savoir dégrafer un soutien-gorge avec tact... (Chapitre 2)

La pensée du matin du début de semaine (N°51)

la pensée du soir de la fin de semaine (N°50)

Savoir dégrafer un soutien-gorge avec tact... (Chapitre 1)

La pensée du matin du début de semaine (N°50)

Petites phrases sans conséquences...

La revue de presse-purée, par Pascal DINOT (semaine 49)

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