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13 mai 2009 3 13 /05 /mai /2009 18:00
Fumer ne me procurait plus aucun plaisir.
Alors j'ai décidé d'arrêter de fumer

Ma méthode ?

La volonté d'abord. Car il faut être convaincu du bienfait de l'arrêt du tabac.
Et quand je dis convaincu...
ça veut dire vraiment convaincu..

Convaincu comme un vietcong durant l'offensive du Têt,

Convaincu comme Bernadette Soubirou, sûre et certaine de ne pas être sous d'extasy, quand  elle observe la Sainte vierge, en train de claquer un PO-GO dans la grotte de lourdes...

Mais voilà, l'arrêt du tabac provoque frustration et nervosité, et pour cause, la nicotine. La nicotine est un alcaloïde (composé basique extrait d'une plante ) présent dans les feuilles de tabac. Elle a été découverte en 1809 par Louis-Nicolas VAUQUELIN, et isolée en 1841 par L. REIMANN, mais ça... On s'en branle un peu, non ? Le plus important est ce qui suit : la nicotine agit sur le cerveau au niveau d'une région lié au plaisir, et à écouter les femmes, dans le cerveau d'un homme, il y a une bite, donc ceci est d'une logique imparable :o) Mais en arrêtant de fumer, vous refusez le plaisir. Pour vous donner un exemple, si vous avez les deux mains plâtrées, il vous est difficile d'allumer et de fumer une cigarette, certes, mais vous ne pouvez pas vous masturber non plus ! Voilà  à quoi ressemble l'arrêt du tabac ! L'angoisse, pas de plaisir, rien, aucune sensation de jouissance, pas même quand vous apprenez qu'un candidat de la NOUVELLE STAR vient d'être éliminé, pas parce que vous l'aimiez, mais juste parce que ça fait un de moins avant la fin de la saison (ouf !)

Alors il faut trouver un palliatif. Moi, je mets des Patchs, c'est chouette les patchs, c'est moche mais c'est chouette.

Sauf...
Sauf que....
Sauf que moi...
ça fait deux ans que je porte des patchs... Pour ça, c'est clair, je ne fume plus, je suis devenu accroc à la nicotine.

Quand il s'agit de m'astiquer le neurone à kekette, il me faut mon patch. La nicotine est avec la cocaïne et l'héroïne, une des trois drogues qui accroche le plus, et elle est légale. Je connais des pervers qui se collent directement les patchs sur la bite, en croyant que ça va monter plus vite au cerveau, ce qui est une grossière erreur d'appréciation. Quant à ceux qui pensent que, se coller le patch sur le front, agira plus vite sur le cerveau, certes ils vont gagner en efficacité ce qu'ils vont perdre en crédibilité, surtout s'ils exercent une activité professionnelle publique.

Mais les amateurs de Patch, comme moi, souffrent d'un mal profond, celui de la non reconnaissance publique, justement. Car le Pach se cache, se dissimule, se soustrait aux regards sous des vêtements, comme une maladie honteuse.

Non, nous ne sommes pas des drogués, soyons fiers et exhibons nos patchs, sauf que... C'est chouette les Patchs, mais c'est moche. Alors je souhaite apporter ma maigre contribution artistique dans le monde si austère des patchs anti-Tabac. En voici quelques exemples :



Sur un beau bras musclé, cela fera du plus bel effet !

BizZz, les tapettes, je vous claque un No Futur sur les deux joues !

Pascal DINOT
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commentaires

P
<br /> ouai jolis!!!!!!!!!!!!!<br /> <br /> <br />
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NUMEROS D'URGENCE

POLICE 17
POMPIERS 18
SAMU 15
KRONENBOURG 1664
PASTIS 51
GET 27
EKU 28

Classes de Feu

CLASSE A Feux de solides. Feu produisant
des braises (Barbecue, merguez
cramées, etc.)

CLASSE B Feu de liquides (Vodka, cognac)
Boire APRES avoir éteind la flamme
CLASSE C Feu de gaz (Pets flambés) Juste
Après avoir passé la classe A et B,
La cause responsable de nombreux
départ de feu de pantalon, appelé
aussi le syndrôme de "l'anus braisé"
CLASSE D Feux spéciaux (métaux, artifice)
CLASSE F Feux domestiques (un remix des
trois premières classes de feu)
CLASSE X Filles en chaleur. Feu maîtrisable
de petite culotte ou de string. Ne
jamais utiliser d'extincteur, toujours
arroser à la lance à incendie.
CLASSE Q Feu non maîtrisable de fille en
chaleur. Nécessite l'intervention
de 3 casernes de pompiers pour
éteindre une fille qui a le feu au Q

Les dangers de l'alcool...

... Chez les enfants de 3 ans. Moi, à 3 ans, je savais déjà où mon tonton planquait sa bouteille de gnôle. Attention pas du tout venant, du costaud, du balèze, du lourd, de l'alcool de bûcheron des plaines de sibérie. Mon Tonton, il en mettait même dans son Solex. Après en avoir bu un verre, mon Tonton, il faisait une grosse sieste. Et moi j'en profitais pour téter la boutanche quand tonton pionçait sur son fauteuil. J'ai l'alcool imaginatif, qu'est-ce que je peux raconter comme connerie quand je suis torpillé ! Mais à 3 ans, mon trip, c'était de me déguiser en "Majorette"
Va savoir ce qu'il se passe dans la tête des gamins...
RA-TA-TATA-RA-TATA-TATA
POUET-POUET !