Ah la fin du monde ! Enfin un truc qui fait fantasmer les suicidaires
paresseux. La mort sans effort. La fin du monde si je veux...
En tant que conspirationniste amateur, j'avoue que la fin du monde, c'est un concept vendeur. Car c'est un point final à la grandeur de l'humanité, le terminus de la vie sur terre. Ca a de
la gueule, merde ! Ce qui est extraordinaire, c'est avec quel soucis du détail, avec quelle perverse méticulosité, les scientifiques, les réalisateurs de film, les documentaires télés, vous
assènent la triste fin, à coup d'images terribles et de musiques apocalyptiques, genre Céline DION et/ou Lara FABIAN. Alors posons-nous en eschatologistes confirmés, pipe à la bouche, bouc tondu
et brossé, la veste à gros carreaux et la cravate en skaï rouge, sans compter les bottines marron clair, à fermeture éclair et à talon haut. Je vous rappelle que c'est l'apocalypse, alors soyons
sport, accueillons-la en faisant de même vestimentairement parlant !
Ah, je suis sûr que certains se demandent ce qu'est l'eschatologie ?
Bah, si tu as un peu de temps avant qu'un astéroïde géocroiseur te tombe sur la gueule, va chercher dans le dico....
" Escarpin... Escarpolette... Escarre... Eschatologie : Doctrine relative aux fins dernière de l'homme sur.... "
BRAOUM !
Quel dommage ! Saloperie d'astéroïde !
Ils sont nombreux les scénarios apocalyptiques de la fin du monde : astéroïdes géocroiseurs justement, pollution, épuisement des ressources naturelles, effet de serre, peste, choléra, guerre
nucléaire, le livret "A" à 0,50 %, refroidissement du noyau terrestre, déplacement d'épaule... Euh non, je veux dire déplacement des pôles, le soleil qui passe en phase de géante rouge, séismes,
changement de climat, fonte des glaces polaires, Ségolène Royale présidente de la République (Argh !) Nikolaï SARKOZY secrétaire général du PS (Re-Argh !) Ils sont nombreux les scénarios
apocalyptiques de la fin du monde. Mais pas moyen d'en mettre un plus en avant qu'un autre. Ils sont tous étayés scientifiquement et ont une chance de se réaliser (si on peut parler de
chance...)
Mais là, où les conspirationnistes ont eu du géni, c'est de vous fixer une date : Le 21 décembre 2012 ! Après des recherches rapide sur le net, et en croisant les différents calendriers, chinois,
mayas, égyptiens, ils sont tombé sur cette date. Une aubaine !
La fin du monde c'est comme un crédit, vous avez de l'argent à dépenser, mais vous avez désormais une échéance.
Putain, fallait la trouver celle-là ! Car inconsciemment, vous savez que la fin est proche. N'avez-vous jamais dit une fois : " un jour ça va péter, plus qu'en 68... " n'avez-vous jamais eu
cette pensée existentielle sur ce que vous feriez si vous saviez la fin du monde proche ? Non ? Nous, les conspirationnistes, si ! Car on aura toujours des conneries à vous vendre pour faire du
fric ! Une combinaison N.B.C Dior ou Paco Rabanne. Un masque à gaz, bleu pour les garçons, rose pour les filles ! Le thermomètre d'intérieur en bois, recouvert de peau de chamois qui pue, avec la
capacité de mesurer la température jusqu'à 6000 degrés ! Des pastilles d'iode contre le rayonnement atomique, conditionnées comme des TICTAC, goût menthe verte, Orange/citron, banane... Et pour
ceux qui se souviennent de ce ravissement gastronomique qu'étaient les plats cuisinés déshydratés " Bolino " : des rations de survie, goût bolognaise, chili con carne et couscous. La fin du monde
est un bizness ! Et je vous le dis, la fin est proche, la fin approche ! Vous n'avez plus de temps, ne réfléchissez pas, il faut profiter de vos derniers jours sur cette Terre, alors, vous
consommer pour notre plus grand bonheur, et en plus, ce qui est à se pisser dessus, c'est que vous contracter toujours des assurances et des mutuelles !
C'est con ! non ? Vous vous attendez à quoi ? A un remboursement si vous survivez à l'apocalypse ?
Pascal DINOT (peuple élu à lui tout seul !)